青少年使用手冊 |為你好,也該有界限,表達,就是在學習界線

跟青少年互動真的是門學問,各位青少年父母,抱歉我來晚了,誰叫我兒女現在才長大啊,哈哈,我對於很多議題的興趣,也是隨著他們長大而逐漸變化了啊(本貼文是2022.08.31的生活筆記),最近,因為每天都必須跟青少年相處,所以,我的興趣都轉到這裡了,但是,我也會找時間多分享各種親子議題的。上次寫這篇文章時,稍微提到跟青少年互動辛苦的地方,那個有衝突、不舒服的比例,隨著時間推移,跟青少年互動更得心應手(還不快去看我青少年使用手冊第一篇文章),漸漸的,把不舒服、衝突事件比例時間拉長,喔,萬幸啊,這段時間日子真的舒服很多,所以,這種好東西不能獨享,對吧,以上報告完畢,本篇請繼續點閱。

昨天是開學第一天,但是,基本上,家裡有兩個國中生,又不用接送,再加上,在家就對爸媽愛理不理,所以,真的沒有特別的感覺(喔喔,幼兒園那個本來就有上課,沒差😆😆)

但昨天,還是有蠻不錯的事情發生……

話說上學第一天,博哥6點就起床了,他看到他妹還在睡,就說「虎甜心起床囉!要上學囉!」

結果,他好心被妹妹罵「齁,吵什麼啦,我自己會起床,我自己知道啦!」

晚上博哥回家就在跟我抱怨這件事情,我們聊天時,我看到很正向的地方是 #博哥心裡是有在關心家人與妹妹的 ,只是,有時候,他表達的方式,讓人不舒服,譬如,他每天都要捉弄他弟弟才算是跟他互動到,常會罵(打)妹妹一下很有找架吵的感覺,但是,他是渴望與家人連結的。

其實,博哥雖然是我兒子,我轉眼間,也跟他相處快14年了,但是,我不得不說,其實身為媽媽的我,並不真的理解他。國中這段時間,他真的讓我很心累,有些是不足為外人道,我們彼此適應的很辛苦,but,每個辛苦的背後,就是我們各自可以成長的空間,肯定還有什麼不大順吧,所以,只要在微調一下,我們就可以更順利的互動。

其實,那些困難的地方,如果以「週」為單位的話,大概發生機率是2/7~4/7,看那週是否有沒有什麼特殊事件而訂,正向來看,其實常常佔不到一週1/2,只是那個不舒服很強大,搞得大家都很辛苦。

譬如,剛上國中時,常會在早上為了接送吵架,因為上國中前就說好,不管選哪一間學校,都要自己上學,上國中後,博哥要求自己要很早出門,有時候看他很辛苦,偶爾會心疼帶他去,但,畢竟說好要自己去的,所以,接送偶爾為之可以,如果為了大人自己要運動、睡覺而拒絕接送,有時候就會發生衝突,孩子還會講難聽的話,我常在睡夢中聽到吵架聲醒來,就是父子在爭執為什麼不願意載他去(有時候扯其他同學有人接送,有時候說要遲到…但真的離遲到時間很遠…只是不是他想要的那麼早到)

為了這件事情,我和tony還做了深刻的反省,覺得我們做錯了說好要自己上學,就是要孩子自己去,孩子應該為自己承諾負責,我們也是”,我們也到了該好好關注、照顧自己需求的時候了,孩子都到國中了,為自己上學負責是自然應該發生的事情,更何況,在入學前,這些事情都討論過了; 此外,我們應該要畫出跟孩子之間的界線,當孩子顧好自己時,身為父母的我們也是。

後來當博哥知道,用情勒的各種方法無效時,還是會乖乖的自己上學,而且從此不再掙扎。

也因為有這歷程,家裡老二虎甜心上國中也是無痛接軌(她對自己上學完全無掙扎接受)。

昨天,聽到博哥跟我講”叫虎甜心起床妹妹不鳥他”的這件事情,我很有感觸

我和tony晚上聊起這件事情,我們都覺得,虎甜心確實也應該表示對哥哥的感謝,畢竟,沒有人有絕對義務要關心你(我們很高興哥哥關心妹妹),同時,我們也聊到很重要的觀念,那就是“我們應該對 #別人的好意 表達感謝”,心領了,但是,如果別人對我們做的事情我們感到不喜歡,還是要清楚的表達拒絕,因為,這是兩個層次的事情:

拒絕你對我做的事情

不等於  我拒絕你的關心與好意

我還是謝謝你的好意,也很高興你想到我,但是,我會希望可以用我的方式去做

其實付出好意的人,有時候聽到這樣回應會不舒服、難過、生氣(這也是為什麼,我們明明不喜歡了卻常不敢說),會覺得,我都這樣關心居然這樣說; 但是,換個角度看,別人還是接納、接受這份“情意”,只是你的行為別人不接受,而這不代表否定你這個人、否定你的關心誠實地回應,是讓對方也有機會學習,你可以如何跟我互動,我們的關係會更好、更舒服

其實, #把接受好意,以及, #是否接受對方的行為,這兩個部分拆開很好,因為他允許我們看見對方的努力,同時,我們仍保有調整的空間

要時常做到這樣高品質的互動,必須保持高度的覺察力,這段時間以來,我和tony充分感受、學習 #青少年操作手冊 的精髓(這本手冊在我腦裏建議每個青少年父母都應該要有一本自己的),感覺也收穫頗多,哈哈,昨晚,我和tony 還為了「可能」避免衝突,各自做什麼事情點到為止,感覺彼此傾佩不已,哈哈

有很多事情該說、該做、該教,畢竟,身為父母的有教育的責任,我們也怕自己做得不夠完善,但是,父母跟孩子情感連結,也是重要的父母功能之一,因為希望可以讓他們學習到愛是什麼,而我們就是孩子學習「愛」這個議題的窗口

因而,這其中的拿捏,變得不是很容易啊

而且,有時候為了堅持某些原則,讓孩子自我負責,還會被孩子討厭、說難聽的話,父母要忍受這些多不容易,譬如,自己上學,譬如,前幾天我還被說無情,只因為孩子訂了便當我拒絕到樓下幫忙拿,譬如,我覺得自己不下樓拿並沒有錯,我覺得他這樣講話不妥,我要表達我的想法(不是罵喔,雖然有時我連不說話都會被說我在不爽他…我真的覺得自己好辛苦啊),還有感受……我覺得有些事情該說還是要說,即使過程大家會不舒服,而有時候,又要停一下再挑時間說…

這段時間,我們有很多這方面的衝突與溝通(喔暑假嘛),雖然,過程不舒服,但是,我們都看見彼此的進步了。雖然是母子,但,我們也不見得真的懂對方在想什麼,即使有基本的認識,但那種認識還是遠遠不夠,需要花時間彼此更認識彼此。

上次我曾跟兒子說,可以平常自由活動,但偶爾大家一起吃飯聊天,因為每隔一段時間,大家會各自改變,我們也要花時間認識彼此,兒子接受了,偶爾會刻意一起吃飯聊天。

昨天他下課回家,大家都吃飽,碗也收好了,我說一句「在客廳吃飯吧」,兒子馬上說我在罵他,而且他本來就要在客廳吃飯(我有證人,我根本口氣平穩,也沒有罵人,聽到的人應該也會對他的反應黑人問號吧),我說「我沒有罵你啊,我只是想邀請你,在同一個空間,你吃飯我們可以彼此陪伴一下」

不要針對他的反應(那句:妳不要罵啦)延伸擴大,就是平鋪直敘的帶過,後來他邊看三國邊吃飯,我邊看書邊跟他聊三國,他還跟弟弟玩了一下,大家一起在客廳渡過很peace又愉快的……嗯可能1小時吧

因為後來他必須回房間趕作業、準備明天的考試

好了,昨天生活筆記完成,最近生活大概就是如上述有時歡笑有時淚的渡過吧。