《小丸週記》即將進入尾聲？！

因為想要修改《小丸週記》的簡介了，所以特別將簡介畫面copy下來，在此與大家分享這個畫面，讓我們跟這段經典的簡介說”再見”吧！

 

 

終於《小丸週記》在經過這段時間的忽略之後，終於即將進入尾聲，心中覺得相當不捨，畢竟這個電子報陪著我渡過許多日子，在我第一次遠到美國的旅行，在我呆在舊金山與洛杉磯短短的日子裡、感到失意的時候、姊妹們相互陪伴的快樂時、以及認識yi-tien之後的日子，這一路走來，竟然已經過了四年多了！

在這不長不短的日子，雖然，我以一種極度懶散的方式進行書寫，但是這裡居然也累積了我不多不少的青春歲月，許多已經幾乎不再相約的朋友，透過電子報，我們始終產生一種聯繫，這電子報在某種程度上滿足了我的浪漫，像是小女孩的幻想、期待、浪漫的想像等等，當我點閱著最初生硬的英文電子報，心中忽然的感到一陣溫暖，雖然文章的內容是這樣簡單，時而不合邏輯的呈現出來，但是，卻含有我最原始的天真，一個小女孩即將跨出國門，首次嘗試20天在異國中的生活，第一次，因為必須在外地無法使用中文輸入，硬生生的用著國中程度的英文寫作，以及日後那樣細細的紀錄旅程的種種，我看著看著，不禁想著現在的自己『我，是否依舊擁有這樣稚嫩的心靈？』

一種不畏懼的心情，一種不懂得別人眼光的心情，一種陶醉在自我生活的快樂？？

看著舊金山的那篇英文文章，遙想自己當時的情況，雖然詞不達意，卻是快樂的，我第一次，想要一直生活在異地的感覺，當時摸不清是因為朋友，或是因為舊金山的氣氛，即將離開的我，感到萬番的不捨，太喜愛舊金山的街道、海景、人文、同性戀、恐怖的黑人區，以及生活在異鄉迷路的種種回憶！

覺得那就是青春的自己，好像那種天真，好像那種稚氣，在經過學術與工作的摧殘過後，總是少了那麼丁點，而且是逐漸逐漸減少，試問當時的自己有現在優渥的生活嗎？當時的自己懂得享受美食嗎？手上擁有的錢購買一張表演的票嗎？過去真的懂什麼是電影欣賞嗎？過去同樣沉浸於政治狂熱時有現在更有判斷能力嗎？過去自己所用有的才能比現在更多嗎？

客觀來看，似乎是沒有的，自從工作後，可以花用的錢沒少過，甚至比學生時代還要揮霍，現在知道什麼叫做好吃什麼叫做不好吃，連喝茶都可以品頭論足一番，手上的錢總是夠自己買張表演票，也夠自己參加一些課程活動，現在知道什麼是電影構圖、光線對影像的影像、聲音在電影中的作用，現在看政論節目時會告訴自己不要過激、要理性、要判斷，也不再像過去一樣拿著旗子興高采烈的參加活動了，現在我懂得更多學得更多，我會跳中東肚皮舞，來場即興或是參加舞台表演沒有問題，我懂得看畫，至少知道文藝復興的藝術家與他們的故事，我懂得怎麼寫專案，我寫作更流暢，我跟朋友聊天時更懂得展現自己的意見，總是可以看起來有那麼一點回事，現在越來越多人說我聰明、漂亮、有深度….。

但是，我失去了什麼嗎？

當金錢充裕之後，我希望自己有更多錢可以靈活運用，因為吃過”更好吃的”東西，我更知道什麼不合胃口，而以前總是隨便吃什麼，都幸福的彷彿快要死掉，但現在卻只會更挑剔而已，現在我可以選擇觀看的表演很多，但是真的讓我感動的很少，以前看表演的時候，什麼都可以讓我哭，參加的活動太多了，我沒有心思消化，學的東西就像吃得過多的食物一樣，只是成為沒有用的大便而已，我現在懂得分析電影，但是看電影卻沒有以前快樂，因為以前比較多時間看電影，不時就騎著車子看場二輪，現在看電影，我會想著還要做些什麼，還得趕些什麼，連看電影的純粹都失去了，我一直好想看”如果‧愛”，但是，我居然不斷經過DVD店卻沒有去租一片，高中的時候，明明住在外縣市卻老愛往台北市的場子跑，可以開開心心的聽演講，沉浸在狂熱的快樂中，但是，現在只要誰說話太偏激卻會覺得反感，我連支持候選人最基本的狂熱都沒有，現在我更有台風，說話在適當得場合也很會唬爛，因為敢上台表演，大家說我大方，因為懂得引經據典，大家說我深度，因為寫得更好，大家給我鼓勵，因為許多因為….

我獲得什麼？以前知道要寫對的專案，現在知道要寫可以用的專案，我連怎麼會被退件都知道了，又怎麼可以不試試看成功的滋味？？我所到之處廣受好評，但是，我卻擔心如果~就是如果大家知道我是個難相處又懶散的人還會愛我嗎？我，看起來懂不少東西，但是，我會不會什麼時候又跟不上了呢？如果我不聰明了，不漂亮了，沒有深度了，我還會是我？大家還會愛我嗎？

這一路走來，我看來獲得很多，但也失去很多，但是，我後悔嗎？？

不會，一點都不會，生活中我還是一貫的自負，就算失去了稚氣，也不過表示我走向自己的年紀而已，失去的對政治、對電影的狂熱，似乎也只是將我打入另一股狂熱的漩窩中，年輕時，我是隱性的雙面人，而在快要30歲的這一刻，我卻清清楚楚知道自己已成為顯現的雙面人，我知道何時是真笑，何時是假笑，我知道難過的想哭時，不會再像過去那樣邊走邊流淚了，我知道別人正看著我而我也正看著他，我…知道了很多事情…如果有一點美麗、聰明、深度都將失去，我只期望還有那麼一點生存的智慧，不必太精明，不大顯眼也沒有關係…..我後悔嗎？

不會，一點都不會，就像是我不曾後悔自己16歲談過的那場戀愛，那段戀情給我很多的失戀的痛苦，但是，卻讓我有許多不同的體悟，而，如果不是因為青春時談過的戀愛，我可能不會有再走廊上收到飲料情書的回憶、看不見為我狂奔上車的男孩、不明白青春的苦澀、不會懂得什麼是曾經被緩慢而浪漫的愛著，當然，接下來我也不會變得如此清醒，清醒到足以認清…遇到一個好男孩…嫁給一個好老公囉！

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