如果，你的生命被遙控了？！

如果，有天你得到一個遙控器，可以讓你回到過去的某個時間點，你會想要怎麼做？回到某個美好的片刻？想要挽回某一個人？或是進入生命某個關鍵時刻做不同的決定？《你的孩子不是你的孩子之媽媽的遙控器》這影片裡的媽媽，就是得到一個這麼威的東西，可以按個按鈕就回到某個過去，話說，《媽媽的遙控器》這麼厲害的東西，明明就是我最愛的主題啊，但是，在觀賞這部影片時，卻一直忍不住覺得毛骨悚然啊，因為，這位媽媽居然利用遙控器當作控制孩子人生的武器？！

孩子今天做的行為不喜歡，就倒轉重來一次，直到他「做對」為止。

篡改成績單，一直重過這一天，直到孩子不敢偷改成績，考試考不好，那就一直重過這一天，直到考好為止，只要不聽話，一句「那我就按遙控器了」簡直讓孩子深陷噩夢，誰想要每天都一直聽一樣無趣的課程，重複一樣的對話啊，被困在「不喜歡的日子」裡，反覆的過生活，很可怕吧！！

無望的孩子，陷入重複的循環，直到某天，忽然發現可以到圖書館閒晃，也因而意外邂逅一位自由無拘的藝術家女孩，此時，為說服媽媽讓他可以進入明天（他太想知道明天跟這女孩會發生什麼了），於是他跑去跟媽媽說「我想要參加明天的考試測試自己的實力」，終於，他進入「明天」，也因此度過快樂的一個月，直到，媽媽發現兒子交了個自己不喜歡的女朋友，才就這麼一按，日子很殘酷的又回到，女孩不曾出現過的那一天！！

當然，在媽媽按下遙控器前一刻，肯定來場大爭吵，兒子信誓旦旦的說「如果妳按下去的話，我就會恨妳一輩子」，誰知，媽媽回得更狠「我現在讓你恨我沒關係，將來，你一定會感謝我的，誰叫你不說…（你不再跟那個女孩碰面）」，於是按一下，與女孩共創經歷就這麼消失無蹤，兒子也就這麼生病了，看到孩子意志消沈，媽媽卻哭著說「這個世界上，只有媽媽，才會一輩子陪在你身邊」，媽媽的眼淚讓我忍不住倒抽一口氣～呼～多麼令人沈重的一種愛啊！

你有被遙控的經驗嗎？那麼，你可能被情緒勒索了！

等一下，你有沒有覺得劇中場景有點熟悉？以「愛你」為名，行「控制」之實，這不就是近期很流行的情緒勒索？！以「遙控器」作為隱喻，實在是太傳神了，對孩子來說，媽媽的要求，媽媽說出口的愛，無疑對孩子就是一種遙控，一句「現在做的一切都是為你好」，這個好，成為許多孩子心裡的痛！

「可是，媽媽真的是為我好啊！？」細細咀嚼這句話，隱隱覺得心裡、身體有些不舒服，同時陷入莫名的焦慮，想要做自己，但也想要愛媽媽（被媽媽愛），感覺很衝突，於是，兩相權衡之下，你選擇妥協（成為傀儡），甚至，日子久到自己完全感受不到自己被操控，如果你開始意識到以上症狀，那麼，你可能已經被勒索而不自知，怎麼判斷自己是否被勒索，參考劇中小偉發生的事吧：

• 對方總是忽略我的感受與需求，她的需求比我重要（我會努力讀書，考上好大學，不要讓媽媽失望）；
• 要求你為他的情緒負責任（你為什麼不爭氣，為什麼不為媽媽著想）；
• 當我不順從對方時，就會對自己的感覺很差（不孝順我是壞孩子）；
• 自己的感覺好像是不對、不重要的（我是為你好，還有誰會替你想）；
• 對方知道你在乎的事情並以此威脅讓我們不安恐懼（不聽話就…）。

羅列這些項目時，自己也忍不住冒汗，親子間互動，很容易越界，究竟是真為孩子好，還是為家長自己好，這尺度也太難拿捏了吧，不過，簡單來說，如果被要求者感覺到不聽對方話時，對方的態度、話語、行動讓你產生罪惡感（我該為他的不快樂負責任）、自我價值低落（我這樣做是錯的）、甚至剝奪讓你有安全感的事物（不聽話就不愛你了），別懷疑，你已經被情緒勒索了[1]！

既然不喜歡被勒索，就想辦法跳出來吧！

同樣是「重複同一天」主題的影片，《媽媽的遙控器》實在太可怕了，如果有機會讓我參與演出天使的角色，我一定要把《今天暫時停止》、《我的失憶女友》的DVD送給主角小偉當禮物，因為我很想告訴劇中孩子，媽媽的愛如此威脅他沒關係，不照著媽媽的話而被倒轉重複過日子也沒關係，因為，媽媽可以控制你的日子，考不好不能進入「明天」，不聽話也不能進入「明天」，但是，她可無法控制你今天可以做什麼，所以，想做什麼，就盡量去嘗試吧，反正，今天過完之後，媽媽也只能說「你實在太不長進，我對你太失望了！」然後一按，你又可以再次逍遙的過一天自己想過的日子啊，這樣一想，重複個365天，搞不好都可以學會彈吉他、變得擅長畫畫、還會跳舞、讀大量課外書、跟同學玩耍到記憶滿點，反正都不是媽媽要你做的事情，反正也沒有「明天」可以參加考試，現在可是毫無升學壓力，既然，明天不會來，不如好好把握今天！？！ 

不斷被倒回同一天的小偉看似無助，但，人的想像力是奔馳的，思考，是不會被困住的，當你體悟到這份自由時，發現進入被勒索的情境，當然可以跳出這段關係模式啊！

不過，這麼想，當然是，未免太過樂觀了！

為什麼深陷其中，卻又無法拒絕勒索者的要求？

主角小偉之所以會被困住、無助，也是相當然爾的，因為，媽媽就是這樣沒有創意的過日子，孩子自然也不懂如何在痛苦的情境中發揮創意（家長真的好重要啊），說起來，遙控器媽媽是個可憐的角色，她婚姻失敗後，便把所有的希望寄託在孩子身上，將孩子當作自己生命的延伸，既然不能控制老公，那麼，就來控制孩子吧，媽媽一直灌輸孩子「這就是愛」，對孩子來說，他便認同這樣的互動模式是一種愛，因而，對母親的服從，極可能是恐懼與愛的總和。

尚未有謀生能力、什麼都得依賴媽媽的孩子，從小就這樣被控制，而且，許多其他可能的關係都被切斷（沒有爸爸、沒有好朋友、女朋友還要媽媽喜歡的），就算長大，也不會察覺自己是可以跳脫這段關係的，成年後，雖不再仰賴媽媽的照顧，身體可以上逃離對方，讓彼此不要太常見面，但是，精神上，對方還是可以控制著你，一條隱形的線，已建立，拉得緊緊的，被拉扯的人沒有意識到可以讓關係鬆一點的可能性，自然也容易陷入反覆地循環中。

再者是，身為孩子的小偉，如果對於親子關係的形式看得不夠多，可能也無法察覺到，生命原來可能有「其他選擇」，這也是為何他與相親女孩聊天過後，發現，原來相親女孩是如此勇敢的面對媽媽的壓力，勇敢地捍衛自己的愛情時，也覺得自己「似乎可以」做出些行動，改變過去媽媽對自己的控制！

人生，永遠有機會可以選擇；但是，前提是，你得知道自己原來可以選擇！

因而，深陷勒索風暴的你，當然有可能改變現況！

• 首先，你得先意識到，當你答應對方得請求經常是出於「害怕」而非「想要」時，就要立刻拉起內在警報系統，此時已經進入情緒勒索的警備中，在這個階段裡，你得學會辨識情緒勒索的各種樣貌；
• 在壓力情境下很難處理問題，你可以選擇逃離現場（趕緊找個藉口先離開），以空間換取時間，好讓自己可以檢視自己的感受，萬一真的無法離開，切記，不要答應任何請求，學會找藉口敷衍；
• 等到有機會獨處時，好好的感受身體與情緒，並瞭解自己不舒服的感受背後有什麼樣的想法；
• 如果你發現浮出的念頭是批判自己的聲音（我太自私了），學習尊重自己的感受，接納內在聲音，並告訴自己，即使是這樣也沒關係（我很自私也沒關係～因為我有時候也需要喘口氣啊）；
• 學習將自己的感受放在第一位，並練習拒絕的技巧，如果可能就跟對方表達需要受到尊重的需求；
• 如果沒有機會表達，請拉起自己與對方的情緒界限，學習為自己情緒負責，不要為對方的情緒負責任（他會不開心都是因為我沒認真讀書）；

一段關係的互動模式往往是積年累月所產生的結果，當意識到狀況有異時，要改變本來就不容易，嘗試新方法，卻無法很快地看到成果，也是很正常的，所以，改變的進度緩慢也不要氣餒，因為，「知道」關係可以有不同的模式存在，同時也宣告著，一種新的可能性，拒絕情緒勒索者，並不是要讓對方痛苦，而是，我們知道自己原來可以有其他選擇，當我們先跨出改變的那一步，確實無法預知將會遇到什麼樣的狀況，但是，當我們可以「有意識地」選擇彼此關係的距離、談話的內容、互動的模式，有天，我們終會長大（身體長大了、心靈強大了），我們開始學會替選擇負責任了，我們開始願意實驗了，我想，這時候，就是我們將主控權一步步掌握在手心的黃金時刻了！！

參考書籍：

[1]周慕姿(2016)。情緒勒索：那些伴侶、親子、職場間，最令人窒息的相處