媽媽的愛很強大,但是,請相信,命運的遙控器是掌握在你的手裡!!

你的孩子不是你的孩子之媽媽的遙控器

如果,你的生命被遙控了?!

如果,有天你得到一個遙控器,可以讓你回到過去的某個時間點,你會想要怎麼做?回到某個美好的片刻?想要挽回某一個人?或是進入生命某個關鍵時刻做不同的決定?《你的孩子不是你的孩子之媽媽的遙控器》這影片裡的媽媽,就是得到一個這麼威的東西,可以按個按鈕就回到某個過去,話說,《媽媽的遙控器》這麼厲害的東西,明明就是我最愛的主題啊,但是,在觀賞這部影片時,卻一直忍不住覺得毛骨悚然啊,因為,這位媽媽居然利用遙控器當作控制孩子人生的武器?!

孩子今天做的行為不喜歡,就倒轉重來一次,直到他「做對」為止。

篡改成績單,一直重過這一天,直到孩子不敢偷改成績,考試考不好,那就一直重過這一天,直到考好為止,只要不聽話,一句「那我就按遙控器了」簡直讓孩子深陷噩夢,誰想要每天都一直聽一樣無趣的課程,重複一樣的對話啊,被困在「不喜歡的日子」裡,反覆的過生活,很可怕吧!!

無望的孩子,陷入重複的循環,直到某天,忽然發現可以到圖書館閒晃,也因而意外邂逅一位自由無拘的藝術家女孩,此時,為說服媽媽讓他可以進入明天(他太想知道明天跟這女孩會發生什麼了),於是他跑去跟媽媽說「我想要參加明天的考試測試自己的實力」,終於,他進入「明天」,也因此度過快樂的一個月,直到,媽媽發現兒子交了個自己不喜歡的女朋友,才就這麼一按,日子很殘酷的又回到,女孩不曾出現過的那一天!!

當然,在媽媽按下遙控器前一刻,肯定來場大爭吵,兒子信誓旦旦的說「如果妳按下去的話,我就會恨妳一輩子」,誰知,媽媽回得更狠「我現在讓你恨我沒關係,將來,你一定會感謝我的,誰叫你不說…(你不再跟那個女孩碰面)」,於是按一下,與女孩共創經歷就這麼消失無蹤,兒子也就這麼生病了,看到孩子意志消沈,媽媽卻哭著說「這個世界上,只有媽媽,才會一輩子陪在你身邊」,媽媽的眼淚讓我忍不住倒抽一口氣~呼~多麼令人沈重的一種愛啊!

你有被遙控的經驗嗎?那麼,你可能被情緒勒索了!

等一下,你有沒有覺得劇中場景有點熟悉?以「愛你」為名,行「控制」之實,這不就是近期很流行的情緒勒索?!以「遙控器」作為隱喻,實在是太傳神了,對孩子來說,媽媽的要求,媽媽說出口的愛,無疑對孩子就是一種遙控,一句「現在做的一切都是為你好」,這個好,成為許多孩子心裡的痛!

「可是,媽媽真的是為我好啊!?」細細咀嚼這句話,隱隱覺得心裡、身體有些不舒服,同時陷入莫名的焦慮,想要做自己,但也想要愛媽媽(被媽媽愛),感覺很衝突,於是,兩相權衡之下,你選擇妥協(成為傀儡),甚至,日子久到自己完全感受不到自己被操控,如果你開始意識到以上症狀,那麼,你可能已經被勒索而不自知,怎麼判斷自己是否被勒索,參考劇中小偉發生的事吧:

  • 對方總是忽略我的感受與需求,她的需求比我重要(我會努力讀書,考上好大學,不要讓媽媽失望);
  • 要求你為他的情緒負責任(你為什麼不爭氣,為什麼不為媽媽著想);
  • 當我不順從對方時,就會對自己的感覺很差(不孝順我是壞孩子);
  • 自己的感覺好像是不對、不重要的(我是為你好,還有誰會替你想);
  • 對方知道你在乎的事情並以此威脅讓我們不安恐懼(不聽話就…)。

羅列這些項目時,自己也忍不住冒汗,親子間互動,很容易越界,究竟是真為孩子好,還是為家長自己好,這尺度也太難拿捏了吧,不過,簡單來說,如果被要求者感覺到不聽對方話時,對方的態度、話語、行動讓你產生罪惡感我該為他的不快樂負責任)、自我價值低落我這樣做是錯的)、甚至剝奪讓你有安全感的事物不聽話就不愛你了),別懷疑,你已經被情緒勒索了[1]!

既然不喜歡被勒索,就想辦法跳出來吧!

同樣是「重複同一天」主題的影片,《媽媽的遙控器》實在太可怕了,如果有機會讓我參與演出天使的角色,我一定要把《今天暫時停止》、《我的失憶女友》的DVD送給主角小偉當禮物,因為我很想告訴劇中孩子,媽媽的愛如此威脅他沒關係,不照著媽媽的話而被倒轉重複過日子也沒關係,因為,媽媽可以控制你的日子,考不好不能進入「明天」,不聽話也不能進入「明天」,但是,她可無法控制你今天可以做什麼,所以,想做什麼,就盡量去嘗試吧,反正,今天過完之後,媽媽也只能說「你實在太不長進,我對你太失望了!」然後一按,你又可以再次逍遙的過一天自己想過的日子啊,這樣一想,重複個365天,搞不好都可以學會彈吉他、變得擅長畫畫、還會跳舞、讀大量課外書、跟同學玩耍到記憶滿點,反正都不是媽媽要你做的事情,反正也沒有「明天」可以參加考試,現在可是毫無升學壓力,既然,明天不會來,不如好好把握今天!?! 

不斷被倒回同一天的小偉看似無助,但,人的想像力是奔馳的,思考,是不會被困住的,當你體悟到這份自由時,發現進入被勒索的情境,當然可以跳出這段關係模式啊!

不過,這麼想,當然是,未免太過樂觀了!

為什麼深陷其中,卻又無法拒絕勒索者的要求?

主角小偉之所以會被困住、無助,也是相當然爾的,因為,媽媽就是這樣沒有創意的過日子,孩子自然也不懂如何在痛苦的情境中發揮創意(家長真的好重要啊),說起來,遙控器媽媽是個可憐的角色,她婚姻失敗後,便把所有的希望寄託在孩子身上,將孩子當作自己生命的延伸,既然不能控制老公,那麼,就來控制孩子吧,媽媽一直灌輸孩子「這就是愛」,對孩子來說,他便認同這樣的互動模式是一種愛,因而,對母親的服從,極可能是恐懼與愛的總和。

尚未有謀生能力、什麼都得依賴媽媽的孩子,從小就這樣被控制,而且,許多其他可能的關係都被切斷(沒有爸爸、沒有好朋友、女朋友還要媽媽喜歡的),就算長大,也不會察覺自己是可以跳脫這段關係的,成年後,雖不再仰賴媽媽的照顧,身體可以上逃離對方,讓彼此不要太常見面,但是,精神上,對方還是可以控制著你,一條隱形的線,已建立,拉得緊緊的,被拉扯的人沒有意識到可以讓關係鬆一點的可能性,自然也容易陷入反覆地循環中。

再者是,身為孩子的小偉,如果對於親子關係的形式看得不夠多,可能也無法察覺到,生命原來可能有「其他選擇」,這也是為何他與相親女孩聊天過後,發現,原來相親女孩是如此勇敢的面對媽媽的壓力,勇敢地捍衛自己的愛情時,也覺得自己「似乎可以」做出些行動,改變過去媽媽對自己的控制!

人生,永遠有機會可以選擇;但是,前提是,你得知道自己原來可以選擇!

因而,深陷勒索風暴的你,當然有可能改變現況!

  • 首先,你得先意識到,當你答應對方得請求經常是出於「害怕」而非「想要」時,就要立刻拉起內在警報系統,此時已經進入情緒勒索的警備中,在這個階段裡,你得學會辨識情緒勒索的各種樣貌;
  • 在壓力情境下很難處理問題,你可以選擇逃離現場(趕緊找個藉口先離開),以空間換取時間,好讓自己可以檢視自己的感受,萬一真的無法離開,切記,不要答應任何請求,學會找藉口敷衍;
  • 等到有機會獨處時,好好的感受身體與情緒,並瞭解自己不舒服的感受背後有什麼樣的想法;
  • 如果你發現浮出的念頭是批判自己的聲音(我太自私了),學習尊重自己的感受,接納內在聲音,並告訴自己,即使是這樣也沒關係(我很自私也沒關係~因為我有時候也需要喘口氣啊);
  • 學習將自己的感受放在第一位,並練習拒絕的技巧,如果可能就跟對方表達需要受到尊重的需求;
  • 如果沒有機會表達,請拉起自己與對方的情緒界限,學習為自己情緒負責,不要為對方的情緒負責任(他會不開心都是因為我沒認真讀書);

一段關係的互動模式往往是積年累月所產生的結果,當意識到狀況有異時,要改變本來就不容易,嘗試新方法,卻無法很快地看到成果,也是很正常的,所以,改變的進度緩慢也不要氣餒,因為,「知道」關係可以有不同的模式存在,同時也宣告著,一種新的可能性,拒絕情緒勒索者,並不是要讓對方痛苦,而是,我們知道自己原來可以有其他選擇,當我們先跨出改變的那一步,確實無法預知將會遇到什麼樣的狀況,但是,當我們可以「有意識地」選擇彼此關係的距離、談話的內容、互動的模式,有天,我們終會長大(身體長大了、心靈強大了),我們開始學會替選擇負責任了,我們開始願意實驗了,我想,這時候,就是我們將主控權一步步掌握在手心的黃金時刻了!!

參考書籍:

[1]周慕姿(2016)。情緒勒索:那些伴侶、親子、職場間,最令人窒息的相處

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