【熟女30】抉擇~

我已經快要30歲了,在結婚之後,我忽然警覺不能在這樣下去,每個星期,我有兩個晚上要上英文課,一個晚上要跳肚皮舞表演班,還有一個晚上要上電影欣賞課,一週五個晚上,整整四晚,我必須要花時間上課,但是,卻沒有時間吸收課程內容,偶爾,我唯一的自由星期二,也會被拿去當成跟朋友聚會、討論事情,一直一直有種無法喘息的感覺!

結婚之後,更是嚴重,三不五時要回去台南,現在每個星期日要從9:00~16:00密集的上課,我真正可以睡到自然醒,晚上早早回家的日子,只有星期六,然而,星期六,我隔週休!!而且,必須要陪父母用餐享受天倫之樂!

最近,有種好疲憊的感覺,我一直想要寫寫東西,也嘗試著想要投稿,結完婚後,天真的想要保有一切現狀,新的家庭生活,當個好的肚皮舞表演者,英文進步考個好成績,有幾張HR的證照,學習繪畫、藝術、電影欣賞,寫幾篇佳作,努力當個作家,然而,我留給自己的時間,是這樣少!這似乎是我長久以來的一個問題,總是,與自己的夢想擦身而過,總是,一邊望著心裡的願望,一邊手裡拿著別的東西讓自己分心,腳下踏著舞步,卻怎麼也沒有真正的踏向自己的理想!總是,沒有認真傾聽自己的內心的聲音…..。

最近密集的上課,特別是晚上7:00~9:30的肚皮舞課讓我思考許多,為了要上個肚皮舞的課,我必須6:30從公司出發,晚上11:00左右才可以回到家,課堂上,要擔心自己趕不上進度,但是,又一面清楚著,自己的腦袋已經沒有多餘的空間記任何東西了!

每當利用短暫不到30分鐘的時間讀英文或是看書籍,總是很珍惜,但是,又深刻的覺得「太短了」,好想要給自己多一些時間沈澱一下!認真的思考這件事情是因為,我必須要知道自己希望些什麼,我前一陣子,每晚總是會花一些些時間,上網寫寫文章,因為,我希望自己可以多多練習寫作,我從來沒有像這次這樣渴望寫作,沒有像這次這樣如此的文思泉湧過,我做的每一件事情,似乎只是想要寫寫寫而已,我嘗試著要修改一些文章,準備投稿,但是,蜜月旅行回來,已經將近2個月了,我卻一篇都沒有投出去,我在害怕什麼?

或許,我會說是自己的時間太少了,我沒有時間修改文章,我沒有時間坐下來敲鍵盤,我沒有時間產生新的文章,我還必須要背單字、記五步、學習電影欣賞,其實,這些說詞都對,但也都不對!

我一直都是這樣,總是同時做很多事情,即使因為項目太多而無法吸收,我總是可以在各項的團體中受到肯定,我總是很謙虛,因為,我知道自己是怎麼回事,知道,自己有很多不足的地方,我很清楚,我只是懂片段而已!也或許我的興趣真的太多了,我很希望每一樣都兼顧,所以,才會覺得什麼都做的不夠好!

【肛門期的問題】我嚴重懷疑自己有肛門期的問題,這個推論,從我有便秘的問題談起,我常常為無法正常排便而感到困擾,明明肚子已經漲嚴重,連自己都明顯的感受到那股不舒服感,但是,我還是沒有便意,那些大便還是被我保留在身體裡,隨著我,不斷的攪動著,即使知道只要解放出來,就會舒服許多,但是,就是做不到,我不明白這是因為生理的關係(別人所謂的肛門無力),還是因為心裡的問題(即Frued的肛門期問題),我猜,我在1~3歲發展大便能力的時候,沒有學習的好,導致我,學會將大便囤積在身體裡,一日復一日,直到,有一天,我真的憋不住了,才會認真的考慮大便這件事情,我每次大便總是心不甘情不願的,如果可以的話,我真的不喜歡大便,因為,真的是髒啊!

或許,這可以解釋許多發生在「我」身上的事情,我總是交很多朋友,結果,這些朋友無法從我生命「過去」,於是,我囤積了許多大便友誼,我談了幾次戀愛,即使每次都不順遂,即使當初對方分手做的很過份,但最後,我還是很friendly的,再次,接受對方的友誼,有時候搞的自己滿身臭味,何不「let him go」…..。

我留戀許多事情,曾經上過的課,曾經讀過的書,曾經想像過的職業,我總是不能灑脫的決定,就讓過去過去吧!我的下一步在哪裡?總是迷惑著我,我該回到過去,還是別回頭的展望未來?

過去,因為,我高中曾經學過手語,到大學,我還浪費的時間的去上手語課,我根本沒有興趣,我只是想要維持可以簡單使用的程度,我甚至不明白,我為什麼要維持簡單使用的程度,我既沒有盲人朋友,也沒有決心要從事跟盲胞有關的工作,我實在不明白「維持間單使用程度」到底要幹嘛!反正,又用不著,一定會忘記的!而我,卻跟一群熱心學習的人湊在一塊,我自己卻沒有「心」學習!跟一群這麼熱心經營的人在一起,更顯得自己的渺小!

大學時間,花了大部分的時間學習諮商臨床,到了研究所,卻連再讀都沒有讀過這個領域,總是心裡很難忘懷這段學習經驗,因為,這是我學會自我剖析的第一部,怎麼能「忘本」呢!因此,即使已經在充滿勢利氣氛的商業環境中上班,也還想著,也許,有一天,等我成熟後,還會再回來!何不「let it go」,追求其他更貼近自己的東西呢?

【體驗:表演班的氣氛】到中東肚皮舞表演班,是一件很光榮的事情,至少,對班上90%的人事如此!那,我呢??我也是90%裡面的人,多麼榮幸啊!不過是每週三學1小時舞的我,居然也有機會到表演班學習!當然很開心!然而,到了班上,才發現氣氛並不單純,每個人似乎都努力的要在這個班上生存,我可以瞭解這樣的心情,最近,我正在掙扎中!

前面提過,我有嚴重的肛門期問題,特別是,我有保留東西的習慣,被保留物並不限於實體,而是充滿更多抽象的意涵,肚皮舞,當然也是被保留物之一!!

早在結婚之前,我就很珍惜每一次的表演機會,我總是,有人找就參加,因為,那種感覺真的很特別,可以把自己打扮的跟平常很不同,站在舞台上感受別人傾羨與驚喜的眼神,可以將學習過的舞練習記熟,總之,有很多好處。我結婚之前的表演機會真的很多,我努力的參與每一次機會,其實有另外一個目的,那就是,我早就跟自己約定好,等結完婚,就做其他該做的事情,我得任命的專心學學專業技能,增進自己的英文能力,還要多多寫作,努力成為作家!!

我已經答應自己了,所以,當老師提到星期四晚上要開個「肚皮舞表演班」的課,讓我覺得很累上課很累(這表示,我必須一禮拜有兩個晚上要跳舞,而且,它的時間恰巧又與想上的寫作課同一個時間),但掙扎了一小會,還是決定跟著其他同學一同上課去,因為,我知道,當舞者,不會是我最終的選擇(很奇怪,我老是把時間花在「不會是我最終選擇」的事情上,我到底在搞什麼啊?),我也不可能為了表演投入更多時間,至少暫時不會(你看!肛門問題又來了!),我覺得把握這次的機會,瞭解表演班的狀況。

但是,課程的開始就進行很順利,先是上課前出了一場車禍,因為腰部疼痛無法好好的跳舞,再來是,準備結婚沒法全程參與,後面更是蜜月而無法出席,等回到表演班時,早就已經跟不上許多許多,更糟的是,跳舞雖有趣,但是,始終不像其他同學那樣,多花一晚戀舞就很開心的說「真有意思!真快樂!」,因為,我心裡更常盤算的是「搞什麼啊!回家好晚了!好想要讀讀一些資料,寫寫文章,跟老公在一起」。接著,更多的發展是,當我蜜月後再度回到課堂上時,老師已經開始在挑選「表演班學員」成為舞團候選人,頓時間,我覺得好累!這樣的上課,還要維持多久呢?

繼續在表演班學習,對於自我有些要求的「我」來說,有些掙扎,因為,我實在看不下去自己的動作不夠漂亮,理應,是該在上上星期四之外的課程,但是,在學習英文、電影欣賞、寫作之外,還要多花另一個晚上,甚至週末時間學習跳舞(週末要回台南),實在是不可能,於是乎,看不下去自己跳舞很醜的我,真的想要好好的回去中山堂,每週三晚上,練練基本動作就好了!

很難抉擇,我知道,就算基礎動作沒有變得更漂亮也沒有關係,很多人,也是這樣的,這個表演班,即使有些人一直在進步甚至成為舞團的一員,但是,也有不少人,動作也始終不大漂亮,跳舞太過誇張,所以,繼續跟著班上基礎動作也不大好的人一起混下去,大概不會是什麼問題!我可以,一直一直用不夠漂亮的舞姿,上這個表演班下去,但是,我實在受不了自己沒有更進步,卻還要花時間在這裡,我不行,我花時間就是要看到「進步」,我是這樣的人,我沒有辦法接受,學一堆舞,但是,老覺得這首歌少了一點這個,那首歌少了一點那個。

而且,與其說我熱衷舞蹈,不如說,我更喜歡它的音樂,收集音樂會比收集舞曲來得更有趣吧!在表演班裡,我有很多理由可以告訴自己,該大便了!但是,我還是沒有去大出來!!我好像還在試探肚子的底線,想要知道,大便可以撐多久,即使知道大便囤積體內,會造成毒素無法排解,身體變胖,肚子不舒服,但是,我是不願意乖乖大便!就像是,我已經知道我身體的極限了,明明知道,我希望動作在更漂亮一點是我的心願,明明知道不應該花更多腦力學習新的舞曲,但是,我就是不夠乾脆!

直到,我這個禮拜,真的因為,一直沒有大便,卻還一直吃東西肚子太漲而生病,我才更正視這問題「盧阿秋啊~盧阿秋~該大便囉!真的….」大便時,會有一種解放感,但是,因為囤積的時間也夠長了,在釋放的過程中,會有一些陣痛存在,明明大便漲滿的感覺已經成為身體的一部份,但是,又無法留下它,隱隱會有一些不捨,好不容易真的走到廁所蹲在馬桶上了,大便又因為太乾而不順,這下,沒有留個幾滴血,我看大便也不願意輕言離開「這,就是大便!」!

跟人生一樣,沒有什麼道理,只是因為,當它不再是養分,而是身體的廢物時,你就應該「let it go」。

我吃太多了!該~大便囉!

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