最近被「討厭的勇氣」出了續集，而且還標榜著完結篇，不過，關於這本書的心得，居然還沒有完全寫完，看來得在加快腳步才行啊！！
第四夜 世界的中心在哪裡？
- 社會意識是我們在思考什麼是「幸福的人際關係」，也就是，把對自我的執著轉變為對他人的關心(p187)。
- 那些做不到「課題分離」，被認同需求束縛的人，也是極度自我中心的人(p188)。
- 完全只在乎「別人是如何看我」的這種生活方式，其實正是以自我為中心，只關心「我」的生活型態。憤憤不平，是因為只在意別人是否為我們做什麼。
- 所謂的歸屬感，不是待在那裡就能得到，必須主動積極參與共同體才有辦法得到(p193)，轉變是「這個人可以給我什麼>>>我可以給這個人什麼」。
- 所謂的歸屬感是，應該著眼更大的共同體(p199)，例如，家庭>公司(學校)>社會>地球。
在第四夜裡，主要的概念即在說明，幸福的來源。我們的不幸，源自於人際關係，因此，幸福也將是由人際關係而來，而要有幸福的感覺，則必須要把，對「我」的關心，轉化為「對他人」的關心，可是，怎麼做到這個境界呢？
既然，把對我的關心的頻道轉到對他人關心，就可以讓自己幸福，那為什麼，書裡又提到無法做到課題分離的人，是自我中心的呢？
此外，過度在意別人怎麼評價自己，過渡犧牲自己，也是種自我中心，明明已經這樣讓步了，為什麼還會被這樣說呢？這樣說來，自我中心的定義，並不只是只想到自己的人而已，太過於在意別人眼光、太在意別人怎麼看我其實也是自我中心的一種展現(p189)，然而，這裡不並是否定，「我」是自己生命中主角的位置，而是要提醒的是「我」並不是世界中的中心，而是世界的一部分。
以上這個論述，讓我發現，如果當你覺得世界是以自己為中心、自己是世界主角時，其實，你活得並不快樂，因為，現實上，你只是世界的一部分，別人會有配合你的地方，當然你也是，當你過於自我中心時，覺得為什麼別人就是無法給我XX時，就容易感到不快樂！
付出的時候，只因為自己想要付出，做份內的事情，而不是為了要得到什麼！
這個觀點，也影響我的教養關，讓我在與博哥、虎甜心互動時，會特別的注意，並不會完全只考慮孩子的需求，也會需要他們配合我們，我會讓他們知道自己很重要，但是，即便如此，也需要彼此觀察對方的需求互相的配合彼此，父母應對孩子的態度，會影響到他對於世界的看法，這也是為什麼，父母與其很慌張的不知道該遵循什麼樣的價值觀，不如，好好學習如何思辨，有自己的世界觀，自然就會發展出一套與自己孩子互動的方式。
書中提到歸屬感，而這個對於很多人來說是很重要的部分，歸屬感是要主動參與追求的(愛、交友、工作)，但是，有一點也很重要，也是我很喜歡的書中的一段話，如果關係會因為唱反調而崩壞的話，根本就不需要建立這個關係，主動拋棄也沒關係，在害怕關係崩壞的恐懼下過日子，是為別人而活，是不自由的生活！
可是，要做到這麼灑脫真的很難吧！
所以，書中才會提到”共同體”的概念，也就是，趙主動參與關係，但卻，不要被關係捆綁，為了討好而不自由(別忘了討好其實也是種自我中心)，那麼共同體是什麼，別忘了，你隸屬於家庭、公司、學校、社會，同時也是地球的一份子，當你無法歸屬於目前的團體時，其實，外面還有更大的團體可以包容你。
這讓我發現為什麼在職場時，我總是可以相對的比較灑脫，因為無所求，無所懼，學會做對的事情，並不求升遷、加薪，也不害怕因此就沒有工作，所以，可以更專注地在工作上，也比較不會被工作上的人際問題所困擾。
不過，換過角度來看，也因為如此，其實在工作上，我要學習的就是，如何以更高的視野來理解事情，否則，我也曾經發生過，自認為是對的，不過，只因為自己的視野、層級較小，考量不周，所引起的誤會。
過去我曾聽過這樣一個故事，有個企業主，在擔任公司的設計總監時，總覺得老闆是奸商，因為每每他設計出最完美的方案時，老闆總是將他的方案拆解成三個方案ＡＢＣ，明明最完美的就是C，可是，老闆卻讓客戶先用A執行一段時間，在做B，最後花了三次前才達到C，他覺得老闆太不可取了，於是，他決定自己當老闆之後一定不這麼做。
可是，當老闆之後，他並不順利，明明提供最好的方案給客戶，為什麼反而客戶不要呢？最後他細細探究才發現，原來老闆不是因為想賺客戶三次錢才這樣包裝，而是站在客戶立場思考，考量到市場接受度、周邊相關廠商零件開發的配合程度後，發現，如果一次跳到C，雖然產品概念很好，但是廠商無法即時提供相關零件，因此勢必增加成本，再者，消費者也許接受度沒這麼大，因此，循序漸進地將計劃拆解，慢慢地達成啊！
我們不需要委屈自己在關係當中，可是，也要仔細觀察，你的委屈，真的如你所想的那樣，你想的都是對的嗎？是因為自己的視野不夠造成不舒服？還是因為你期待別人給你正向的回饋呢？這個部分或許可以再深思，讓自己的思考力在提升呢！
最後，第四夜討論一個觀念「不能責罵，也不能稱讚」，而它則是要回答，如何從課題分離的起點，通往社會意識的終點。
有課題分離的概念之後，我們知道，如何區辨課題是誰的？以學習功課來說好了，功課是孩子的課題，如果成績不好，或，學習狀態不佳，要承擔後果的是孩子。由誰執行，誰承擔後果，兩個條件知道這是誰的課題。每個人都要處理好自己的課題，不可以介入別人的課題。
父母如果覺得孩子的功課很重要，可是孩子覺得不重要，或是，孩子覺得這樣就好了，那麼感到痛苦的是父母，所以，功課好不好是孩子的課題，必須由孩子自己承擔與解決，父母可以協助但不可以介入，然而不介入會痛苦，難受的話，那是父母自己的問題，也就是為何孩子成績不好會痛苦，觸動了你什麼？父母方面要解決的應該是這個，而不是小孩子的問題。
對孩子來說，也許8060分就夠了，但是，父母卻覺得要90分以上才可以時，就是父母介入了孩子的課題，按照這本書的邏輯就是，孩子不要理父母就是了。但是，事實上，孩子不可能做到不理會父母的，即使他對於自己的狀態已經很滿意了，但是，只要父母糾結著，為了想要討好父母，孩子也會感到糾結啊。
於是，順著這個邏輯，才有，不責罵也不稱讚的邏輯。
父母用責罵或稱讚的方式，讓孩子聽自己的話，漸漸地，孩子透過這個方式來評價自己，而不是遵循自己的想法，他改變自己的想法覺得8060其實就可以了，他接受父母的想法，因父母的獎勵而努力，因父母的懲罰而慚愧。然而，這樣卻會讓孩子漸漸覺得自己是沒有能力的人，因為，不論獎勵或責罵，背後真正的目的都是操弄。
以責罵或稱讚操控孩子是一種，上對下的縱向關係；如果不採取以上方式只是單純的陳述與鼓勵，則是平等的橫向關係。
暫且不管，父母與孩子對於成績的分歧，如果，可以做到對孩子的決定是尊重的(橫向關係)，孩子很快就會發展出自己是有能力的人的想法，然而，如果他無法自己做決定，必須依靠別人才知道自己的位置，也容易覺得自己是沒有能力的人(縱向關係)。
關於如何迎向幸福，有許多的面向，但是，在此先以一個簡單的圖來做說明，只討論「我是有能力的人」，因為，這個概念與不獎勵不責罵有關。
一個人如果覺得自己是有能力，且獨立的，通常比較快樂，因為他會覺得可以為自己的生活做決定，而且，他想做的事情都可以達得到。
那要怎麼樣才可以覺得獨立呢？
首先，做任何事情，心理上不需要別人的認同，可以主觀地認為，對別人有貢獻。
如果你希望養出一個負責任（獨立）的孩子，首先，他必須要有個心理狀態，即「認為自己是個有能力的人」，認為自己有能力，是通往獨立的要件！
但是，到底怎樣做才可以獨立，首先，要對自己做的事情有信心，而且，要經歷被信任的感覺。為什麼在架構中特別提到不懲罰、不獎勵，因為背後代表著，我們的關係是平等的，而且，我相信你。
很多事情不需要特別的獎勵與處罰，自己知道怎麼做，過程中可能會有挫折，但是，他需要的不是鞭子與蘿蔔的鞭策，而是，引導，而且，相信自己做得到，也被相信自己做得到。
阿徳勒提到關於信任的問題時，其實也提到生活風格，是否信任別人，即使可能有遭受背叛的風險，也堅持信念，其實，也是一種生活風格，你信任自己嗎（自我接納）？你信任別人？信任生存的環境？信任社會嗎？信任國家嗎？
現在社會充斥許多的不信任，因為充滿懷疑，其實，最早的出發點與起點是來自於自己，而不是別人，不管對於別人怎麼做與回應，你都能做到課題分離，而且，相信自己有能力時，你便能堅定的完成自己該做的事。
孩子最初的信任感養成是由家庭塑造的。
不可否認，學校、同儕也會有影響，但是，父母的信念依舊是最堅實的靠山。放手讓孩子自己做決定、嘗試，不介入對方的課題，只提供協助，是孩子邁向獨立的歷程。
多做，多嘗試，才是提升能力的主要關鍵！
期間，可能會經歷錯誤、失敗、挫折，然而，不稱讚也不責備，只專注在，遇到這個結果之後如何在調整就好，慢慢的調適，越來越棒，越來越相信自己做得到，能力也越來越好，自然也具備獨立的條件。
以上是關於孩子養成的歷程，那麼成人呢？
學著為自己的決定，為自己的決定負責，不要讓別人介入自己的課題，讓別人背負自己的人生，也不要介入別人的課題，專注在自己身上，當決定後，因為不熟悉而發生錯誤、失敗、挫折，不稱讚也不責備自己，而是，如實的面對自己，做自己可以改的，接納自己做不到的，慢慢調升，能力自然也會越來越好。不要害怕，同樣是多做，多嘗試，才能提升自己！
其實，孩子與成人能力培養的歷程是一樣的。
過程中我們要學會不要太在意別人的意見，勇敢的為自己的決定負責任。事實上，當你覺得自己有能力，也願意信賴別人，才可能邁向幸福人生，接下來，就可以繼續討論，如何迎向幸福人生這件事情，所以，敬請期待，被討厭的勇氣最後一夜的筆記囉！
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