愛的藝術 筆記,愛是可以學習的,聊聊『愛』是什麼?

愛的藝術

很多人都說~他不懂愛是什麼,我也是一樣,在成長的過程中,好像有人在愛著我們,但是,又說不上來,哪裡怪怪的,沒有一個好的範本,告訴我們「愛是什麼」,於是,透過閱讀來學習,《愛的藝術》這本書開宗明義就說,愛是一種可以透過學習而來的。很多人因為以為~愛~是指被愛,不知道原來愛是能力的問題,而始終為愛所苦。『愛』是門可以學習的態度,在經過多年的歷練之後,再次的重新閱讀這本書,發現,依舊有好多寶物在其中,分享給大家,純筆記來著!!

愛的能力是一種給予能力,愛經常包含幾種基本元素,其中包含照顧責任尊重、以及了解(p45):

  • 愛是主動關懷被愛者的生命及生長。缺乏這種主動積極的關懷,即是缺乏愛。
  • 責任是完全自動的行為,它意指我對另一個人表現出來的以及未表現出來的需要之回應p47
  • 尊重是-他人是什麼樣子,我就照他的樣子來認識他,認知他獨特的個人性~這也是一種能力~我關懷一個人,讓他依照自己的本然去生長、去發展。我是按照他所是的樣子與他合一。p48
  • 了解有很多層次~同時~不了解一個人就不能尊重他,照顧與責任如果不已了解作為引導,就是盲目的。

自從我離開職場之後,正式進入自我學習的道路,身為一個母親,家庭是我很重要的責任,然而,我並不知道,愛是什麼,內在彷彿有滿滿的能量,卻不知道如何使用。如果,好的能量運用錯誤,可能會導向完全不同的結果,從第一次閱讀這本書之後,每隔一段時間,再次的閱讀,都有不同的感受,這次,重新閱讀關於愛的定義時,赫然發現,這個定義包含的層面很廣,以前,我都是把上述幾個項目獨立來看,把每一項當作是一種生命的態度,試著在生命中實踐它們,老實說,每一個項目都很難,當然不可能做得很好,但是,當你把一些概念當成很有一回事的實踐之後,這次,再次重看這個章節,我的體會時,愛就是要包含全部,不能獨立實踐,當有這個概念時,事實上,可以回覆很多父母的焦慮

做父母之所以如此困難,是因為,我們內在有滿滿的能量,卻不知道如何表達,我們可能是個可以把孩子生活照顧很好,也很有責任感的人,但是,卻不知道如何尊重、瞭解孩子,畢竟,我們怎麼去做一件我們不懂,也沒有體會過的事情呢,在表達愛的過程中,因為缺少了瞭解,父母錯誤地表達,孩子也因而無法接收到你的愛,因而,彼此有了誤解。

而即使知道有尊重與了解的需求之後,依然會進入一個不知道怎麼實踐的困難,上面每個項目的,短短一句話,可能都需要好幾年的時間來體驗呢,但是,我覺得,知道之後很棒,雖然,路途遙遠緩慢,但是,朝著愛的方向努力,至少走對方向,就離目標不遠啦,所以,在探討愛的議題時,觀看的面向也要夠廣,愛包含照顧責任尊重、以及了解,這樣一來,身為父母在做一些決定時,也可以更清楚自己需要做什麼!

沒有愛,人性一天都不存在 p34

如果把人與人之間的結合稱為愛,那麼就要問,所有的結合都稱為愛嗎?或是只能在特地的結合?宗教在其中嗎?

這時候就會看到『成熟的愛』『不成熟的愛』之間的區別!

  • 成熟的愛:因為我愛你,所以我需要你!p63
  • 不成熟的愛:因為我需要你,所以我愛你!p63

成熟的愛是在保存自己的完整性、保存自己的個人性之條件之下的結合。愛是人生命中的一種積極主動的力量。愛讓他與他人結合,脫離孤立與隔離狀態,但仍允許他是他自己,允許他保有自己的完整性p38。而不成熟的愛則會以共成結合(symbiotic union)的模式呈現p35。

愛的首要意義是給予p40!

很多人會把這句話與犧牲、剝奪劃上等號,然而擁有創造生產性性格的人來說,給予是能力的最高表現,給予的行為中,我體會到我的力量,我的豐饒,我的能力p41

這段話非常有趣,因為,跟最近很流行的阿德勒有著異曲同工之處,不過,之所以會有這種感受也是很正常的,因為,《愛的藝術》的作者佛洛姆(Erich Fromm)本身也是受到阿德勒許多的影響啊,所以,在閱讀這些大師相關的作品時,才會覺得如此的熟悉囉(這篇有解釋:爆紅阿德勒 帶給我們的3場人生小革命

當我第一次看到「給予不是犧牲,而是能力的展現」這樣的概念時,覺得很沖擊,因為,這跟我們普遍所知的信念並不相同,但這段期間以來,慢慢體會、觀察發現,確實,我們在很年輕、甚至很小的時候開始,就已經會有愛的行為展現了,表達心中對父母的愛,是不是會看到孩子會不斷的創作繪畫作品送給父母呢,因為我們在很小的時候就知道,給予,是愛,給予可以傳達能量的緣故啊,這種內在豐沛的能量,並不會因為付出之後,就變少了,因此,真正的愛,是不會讓你付出後感到有匱乏感的。

因而,付出的過程,如果你有匱乏的感受時,是不是表示,在付出愛的過程中,有什麼環節出錯了?或許回到剛剛提到的愛所涵蓋的範圍再看一次,展現愛的時候,我們會有「照顧責任尊重、以及了解」地展現,請問,這是我們對待別人的方式,但是,這是我們對待自己的方式嗎?我在猜想,也許在給愛的過程中,我們有時候沒有好好照顧自己,沒有盡對自己需求滿足的責任,沒有尊重自己,沒有瞭解自己,我們只是一昧地做、給,希望透過這些行動得到別人對我們的尊敬與愛,卻忘了,對待別人要完成這些項目之外,我們對自己也應該要如此對待自己。

因為,所謂的尊重,應該是互相的,不是嗎?!

這本書的內容很豐富,不過,這裡最後要補充的是,關於父愛母愛這個議題,一般的書很少提到,然而《愛的藝術》談得滿完整的,很值得參考,首先,要先理解「母愛」與「父愛」的本質是不同的p64。

母愛的本性是無條件地

  • 母親愛新生的嬰兒,並不是因為嬰兒履行條件。
  • 母親是我們的家鄉,她是自然、是土壤、是海洋。
  • 母親具一個作用,可以使兒童在生命中獲得安全保障。
  • 母愛不會阻止兒童成長,母親比須對生命有信心。因此不會用自己的焦慮感染孩子,希望孩子漸漸獨立,終至同她分離。
  • 母性良知:任何錯誤,任何罪惡都不能博奪我對你的愛,我對你的生命和幸福的希望

父親的本性是有條件地愛:

  • 代表思想世界,代表人造事物、代表法律遇秩序,代表格律、旅行與冒險。父親是教育兒童的人,他把走入世界的道路向兒童顯示出來。
  • 我愛你,因為你符合我的期望,因為你完成你的任務,因為你像我p66。
  • 由於父親的愛是有條件的,我可以做一些事情贏取它。
  • 六歲以後的兒童則需要父親的愛,需要他的權威與引導。父愛以原則與期望為引導,必須耐心與容忍,給予兒童漸強的能力感,最後終至要允許他成為他自己的權威,而免除父親加給他的權威。
  • 父愛良知:如果你犯錯,就不能避免你所犯的錯誤的某些後果,如果要我喜歡你,你就必須改變你的生活方式。

我想,很多人對於母愛、父愛的形式是什麼,是全然的陌生的,但是,這兩種愛其實都很重要,具有不同的功能,因此,簡要地整理書中關於母愛與父愛的部分。

身為女性,我們會常常覺得,自己好像也不知道怎麼把母親的角色扮演好,我常在想,我們有這樣的感受,身為父親的角色~我們的另一半何嘗不是跟我們一樣遇到同樣的問題,女性很棒的是,可以跟孩子情感的交流,男性生活圈從小就沒有這樣的機會學習,身為妻子的我們很重視孩子的教育時,不是一天到晚挑剔自己的先生,或是,希望先生按照妻子的期望發展,因為那不愛(往前看尊重的定義),而是,瞭解每個人都有差異性,當先生可以發揮他的角色時,我們的孩子就會機會得到更健全的家庭關係,所以,聰明的妻子會學會如何讓先生一起加入家庭當中,創造一個豐富的家庭生活啊!

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