被討厭的勇氣,迎向幸福之,如何成為有能力的人!!

最近被「討厭的勇氣」出了續集,而且還標榜著完結篇,不過,關於這本書的心得,居然還沒有完全寫完,看來得在加快腳步才行啊!!

第四夜 世界的中心在哪裡?

  • 社會意識是我們在思考什麼是「幸福的人際關係」,也就是,把對自我的執著轉變為對他人的關心(p187)。
  • 那些做不到「課題分離」,被認同需求束縛的人,也是極度自我中心的人(p188)。
  • 完全只在乎「別人是如何看我」的這種生活方式,其實正是以自我為中心,只關心「我」的生活型態。憤憤不平,是因為只在意別人是否為我們做什麼。
  • 所謂的歸屬感,不是待在那裡就能得到,必須主動積極參與共同體才有辦法得到(p193),轉變是「這個人可以給我什麼>>>我可以給這個人什麼」。
  • 所謂的歸屬感是,應該著眼更大的共同體(p199),例如,家庭>公司(學校)>社會>地球。

在第四夜裡,主要的概念即在說明,幸福的來源。我們的不幸,源自於人際關係,因此,幸福也將是由人際關係而來,而要有幸福的感覺,則必須要把,對「我」的關心,轉化為「對他人」的關心,可是,怎麼做到這個境界呢?

既然,把對我的關心的頻道轉到對他人關心,就可以讓自己幸福,那為什麼,書裡又提到無法做到課題分離的人,是自我中心的呢?

此外,過度在意別人怎麼評價自己,過渡犧牲自己,也是種自我中心,明明已經這樣讓步了,為什麼還會被這樣說呢?這樣說來,自我中心的定義,並不只是只想到自己的人而已,太過於在意別人眼光、太在意別人怎麼看我其實也是自我中心的一種展現(p189),然而,這裡不並是否定,「我」是自己生命中主角的位置,而是要提醒的是「我」並不是世界中的中心,而是世界的一部分。

以上這個論述,讓我發現,如果當你覺得世界是以自己為中心、自己是世界主角時,其實,你活得並不快樂,因為,現實上,你只是世界的一部分,別人會有配合你的地方,當然你也是,當你過於自我中心時,覺得為什麼別人就是無法給我XX時,就容易感到不快樂!

付出的時候,只因為自己想要付出,做份內的事情,而不是為了要得到什麼!

這個觀點,也影響我的教養關,讓我在與博哥、虎甜心互動時,會特別的注意,並不會完全只考慮孩子的需求,也會需要他們配合我們,我會讓他們知道自己很重要,但是,即便如此,也需要彼此觀察對方的需求互相的配合彼此,父母應對孩子的態度,會影響到他對於世界的看法,這也是為什麼,父母與其很慌張的不知道該遵循什麼樣的價值觀,不如,好好學習如何思辨,有自己的世界觀,自然就會發展出一套與自己孩子互動的方式。

書中提到歸屬感,而這個對於很多人來說是很重要的部分,歸屬感是要主動參與追求的(愛、交友、工作),但是,有一點也很重要,也是我很喜歡的書中的一段話,如果關係會因為唱反調而崩壞的話,根本就不需要建立這個關係,主動拋棄也沒關係,在害怕關係崩壞的恐懼下過日子,是為別人而活,是不自由的生活

可是,要做到這麼灑脫真的很難吧!

所以,書中才會提到”共同體”的概念,也就是,趙主動參與關係,但卻,不要被關係捆綁,為了討好而不自由(別忘了討好其實也是種自我中心),那麼共同體是什麼,別忘了,你隸屬於家庭、公司、學校、社會,同時也是地球的一份子,當你無法歸屬於目前的團體時,其實,外面還有更大的團體可以包容你。

這讓我發現為什麼在職場時,我總是可以相對的比較灑脫,因為無所求,無所懼,學會做對的事情,並不求升遷、加薪,也不害怕因此就沒有工作,所以,可以更專注地在工作上,也比較不會被工作上的人際問題所困擾。

不過,換過角度來看,也因為如此,其實在工作上,我要學習的就是,如何以更高的視野來理解事情,否則,我也曾經發生過,自認為是對的,不過,只因為自己的視野、層級較小,考量不周,所引起的誤會。

過去我曾聽過這樣一個故事,有個企業主,在擔任公司的設計總監時,總覺得老闆是奸商,因為每每他設計出最完美的方案時,老闆總是將他的方案拆解成三個方案ABC,明明最完美的就是C,可是,老闆卻讓客戶先用A執行一段時間,在做B,最後花了三次前才達到C,他覺得老闆太不可取了,於是,他決定自己當老闆之後一定不這麼做。

可是,當老闆之後,他並不順利,明明提供最好的方案給客戶,為什麼反而客戶不要呢?最後他細細探究才發現,原來老闆不是因為想賺客戶三次錢才這樣包裝,而是站在客戶立場思考,考量到市場接受度、周邊相關廠商零件開發的配合程度後,發現,如果一次跳到C,雖然產品概念很好,但是廠商無法即時提供相關零件,因此勢必增加成本,再者,消費者也許接受度沒這麼大,因此,循序漸進地將計劃拆解,慢慢地達成啊!

我們不需要委屈自己在關係當中,可是,也要仔細觀察,你的委屈,真的如你所想的那樣,你想的都是對的嗎?是因為自己的視野不夠造成不舒服?還是因為你期待別人給你正向的回饋呢?這個部分或許可以再深思,讓自己的思考力在提升呢!

最後,第四夜討論一個觀念「不能責罵,也不能稱讚」,而它則是要回答,如何從課題分離的起點,通往社會意識的終點。

有課題分離的概念之後,我們知道,如何區辨課題是誰的?以學習功課來說好了,功課是孩子的課題,如果成績不好,或,學習狀態不佳,要承擔後果的是孩子。由誰執行,誰承擔後果,兩個條件知道這是誰的課題。每個人都要處理好自己的課題,不可以介入別人的課題。

父母如果覺得孩子的功課很重要,可是孩子覺得不重要,或是,孩子覺得這樣就好了,那麼感到痛苦的是父母,所以,功課好不好是孩子的課題,必須由孩子自己承擔與解決,父母可以協助但不可以介入,然而不介入會痛苦,難受的話,那是父母自己的問題,也就是為何孩子成績不好會痛苦,觸動了你什麼?父母方面要解決的應該是這個,而不是小孩子的問題。

對孩子來說,也許8060分就夠了,但是,父母卻覺得要90分以上才可以時,就是父母介入了孩子的課題,按照這本書的邏輯就是,孩子不要理父母就是了。但是,事實上,孩子不可能做到不理會父母的,即使他對於自己的狀態已經很滿意了,但是,只要父母糾結著,為了想要討好父母,孩子也會感到糾結啊。

於是,順著這個邏輯,才有,不責罵也不稱讚的邏輯。

父母用責罵或稱讚的方式,讓孩子聽自己的話,漸漸地,孩子透過這個方式來評價自己,而不是遵循自己的想法,他改變自己的想法覺得8060其實就可以了,他接受父母的想法,因父母的獎勵而努力,因父母的懲罰而慚愧。然而,這樣卻會讓孩子漸漸覺得自己是沒有能力的人,因為,不論獎勵或責罵,背後真正的目的都是操弄。

以責罵或稱讚操控孩子是一種,上對下的縱向關係;如果不採取以上方式只是單純的陳述與鼓勵,則是平等的橫向關係。

暫且不管,父母與孩子對於成績的分歧,如果,可以做到對孩子的決定是尊重的(橫向關係),孩子很快就會發展出自己是有能力的人的想法,然而,如果他無法自己做決定,必須依靠別人才知道自己的位置,也容易覺得自己是沒有能力的人(縱向關係)。

關於如何迎向幸福,有許多的面向,但是,在此先以一個簡單的圖來做說明,只討論「我是有能力的人」,因為,這個概念與不獎勵不責罵有關。

被討厭的勇氣之迎向幸福

一個人如果覺得自己是有能力,且獨立的,通常比較快樂,因為他會覺得可以為自己的生活做決定,而且,他想做的事情都可以達得到。

那要怎麼樣才可以覺得獨立呢?

首先,做任何事情,心理上不需要別人的認同,可以主觀地認為,對別人有貢獻。

如果你希望養出一個負責任(獨立)的孩子,首先,他必須要有個心理狀態,即「認為自己是個有能力的人」,認為自己有能力,是通往獨立的要件!

但是,到底怎樣做才可以獨立,首先,要對自己做的事情有信心,而且,要經歷被信任的感覺。為什麼在架構中特別提到不懲罰、不獎勵,因為背後代表著,我們的關係是平等的,而且,我相信你。

很多事情不需要特別的獎勵與處罰,自己知道怎麼做,過程中可能會有挫折,但是,他需要的不是鞭子與蘿蔔的鞭策,而是,引導,而且,相信自己做得到,也被相信自己做得到。

阿徳勒提到關於信任的問題時,其實也提到生活風格,是否信任別人,即使可能有遭受背叛的風險,也堅持信念,其實,也是一種生活風格,你信任自己嗎(自我接納)?你信任別人?信任生存的環境?信任社會嗎?信任國家嗎?

現在社會充斥許多的不信任,因為充滿懷疑,其實,最早的出發點與起點是來自於自己,而不是別人,不管對於別人怎麼做與回應,你都能做到課題分離,而且,相信自己有能力時,你便能堅定的完成自己該做的事。

孩子最初的信任感養成是由家庭塑造的。

不可否認,學校、同儕也會有影響,但是,父母的信念依舊是最堅實的靠山。放手讓孩子自己做決定、嘗試,不介入對方的課題,只提供協助,是孩子邁向獨立的歷程。

多做,多嘗試,才是提升能力的主要關鍵!

期間,可能會經歷錯誤、失敗、挫折,然而,不稱讚也不責備,只專注在,遇到這個結果之後如何在調整就好,慢慢的調適,越來越棒,越來越相信自己做得到,能力也越來越好,自然也具備獨立的條件。

以上是關於孩子養成的歷程,那麼成人呢?

學著為自己的決定,為自己的決定負責,不要讓別人介入自己的課題,讓別人背負自己的人生,也不要介入別人的課題,專注在自己身上,當決定後,因為不熟悉而發生錯誤、失敗、挫折,不稱讚也不責備自己,而是,如實的面對自己,做自己可以改的,接納自己做不到的,慢慢調升,能力自然也會越來越好。不要害怕,同樣是多做,多嘗試,才能提升自己!

其實,孩子與成人能力培養的歷程是一樣的。

過程中我們要學會不要太在意別人的意見,勇敢的為自己的決定負責任。事實上,當你覺得自己有能力,也願意信賴別人,才可能邁向幸福人生,接下來,就可以繼續討論,如何迎向幸福人生這件事情,所以,敬請期待,被討厭的勇氣最後一夜的筆記囉!

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被討厭的勇氣

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