上週六，終於結束了，為期半年，每月一次的敘事私塾課程，而這半年來在私塾裡，聽故事，講故事，正好也反應了許多的心理轉折，這段旅程對我來說很震撼，這種震動，是因為，終於，我覺得，我進入自己的內心世界，對於自己有許多的看見，這幾天剛好也有很多事情正在進行著，也因此，沒辦法坐下來寫這篇文章，但是，每天，當我可以安靜的片刻，我都一直思考著怎麼說這段故事，下筆至此，我卻反而腦筋一片空白，但是，我決定順著感覺，繼續寫下去。
還記得剛到私塾時，我帶著幾分的焦慮，那份焦慮在於，其實，我很滿意現在的生活，但是，我很期盼自己還可以更好，似乎還可以做些什麼，再來是，我剛好聽到大學同學罹患癌症的消息，感覺很複雜，想著活到現在已經過35歲，人生還有很多的事情想做，但是，也許我們在世的時間，沒有自己想像中的長遠，還有很多事情還想做怎麼辦。那段時間我過得很繃，做為家庭主婦，白天上課，接送小孩，出外跑採訪，其實真正寫作的時間不多，所以，我經常都是熬夜完成稿件，晚上睡得不多，白天又早早醒來，身體很疲累。再加上，前份工作，我也經常工作到晚上10、11點，即使已經準備要離職了，我依舊工作到在職的最後一天，當天，白天我還在學校的大講堂，對著學生講企劃活動的事情。中午用餐完，才匆匆地趕到咖啡課的現場，真正開始我的離職旅程。
行程安排的如此緊湊，想當然爾，我雖然沒有生什麼大病，但是，身體的不舒服與小感冒一直持續不斷。
聽到同學罹患癌症的消息時，那段時間我一直感冒、喉嚨痛、身體不舒服，想當然，我第一時間也想到，自己，其實身體也許沒有這麼堅強，而我每天這樣勞勞碌碌，到底，自己真正想要做些什麼呢？
我恰好帶著這樣的疑問，展開了第一場的私塾，我不知道自己要什麼，但是，我知道可以做些什麼讓自己更好，然而，這半年來，一場又一場的故事，還有不斷接收到的故事信件，卻讓我有了一場回顧自己童年的旅程。在聆聽故事的過程中，我居然想到的是一幕又一幕的童年畫面。
一直以來，我一直對自己不是很有信心，認識我的人，如果聽到我爽朗的笑聲，大概不大瞭解我其實也很自卑，外表看起來尚稱甜美的我，其實，在心裡無法擺脫的是，自己其實很醜的念頭，覺得自己不夠好、不夠美、不夠聰明、不夠愛自己、不夠勇敢，對自己，依舊有好多疑問。
但是，在聽別人談童年，回想自己的童年時，我忽然發覺了一切的源頭，都來自於那些，我已經不記得的事情，許多事情也許現在來看，都是小事一件，或對一些人來說也堪稱是大事，但是，這些往事，我真的通通都忘記了。
在敘事私塾的班上，當童年畫面湧現時，我難掩心中的痛與難過，總是，忍不住的就開始不斷地流著無聲的眼淚，而從第一次，真正觸動內在世界的那刻開始，我就變得，更容易潰堤與流淚。
我本來就是愛哭的人，還記得，我在看「美女與野獸」這部電影時，有些畫面對其他人來說根本微不足道，但是，我卻可以在電影院中，看著流淚，那時候開始，我就明白，我有多愛哭了。
然而，這次的愛哭，我不再是為了別人、電影情節，而是我第一次真正的承認，我是為自己而哭。這種理解，多不容易啊。看電影時，某些時刻的感動與哭，當然是為了自己，但是，當時的我不明白，那些情緒正是勾動著，我已經遺忘的秘密往事。就是從第一次的潰堤開始，我終於明白，我得回家了。同時，我也真正的開始動筆，寫自己童年的故事。
而寫故事這件事情，讓我又哭了好幾次。
我哭，是因為我心疼當時的自己，我哭，是因為我明白，原來這些事情，被遺忘的事情，其實還深深地影響我，我哭，是因為，原來在我的心底，那個小女孩，有這麼多不被愛的經驗。
理性上來說，從父母的行為來看，我當然明白，他們愛我。
但是這是理性的理解與體貼，但是，原來，從心底的記憶來說，我有這麼多，被遺忘，被誤會，被遺棄的經驗，我第一次，終於願意承認，這些記憶，對我來說很痛，即使我早就曾經為它們哭過，但是，我選擇忘記，將它們埋藏在心底，因為理性如我的人總認為，知道又能改變什麼呢？
但如今，我完全有不同的感覺了，我，想要好好地找回它們，並且，重新的安撫我內在的小孩，所以，我第一件要做的事情，就是開始寫自己的生命故事，非常誠實的，悲痛的，寫下它們。
我終於明白，自己一直渴望得到父母的肯定，但有時候，父母就是無法如我們所願的給出我們所要的。
我終於，得再次的看自己，小時候的孤單，沒有人陪伴的寂寞。
我終於認了，我的母親不完美，而她，正是我難過的來源。
這種理解，還有寫生命故事的過程，並不好過，每次，我的故事都是寫到一半，就累了，於是，我放自己一馬，讓自己去睡覺，休息。
而我開始明白，自己為什麼早早就離家了，即使，大學時，我明明就家在台北，我的學校也在台北，但是，我就是逃家了，早早就搬到外面，但，每次家人相處的簡短片斷，竟然回憶起來，也如此令我心碎。
現在我住在台中，離家好遠，每次都是跟湯尼一起回家，畢竟，湯尼是女婿，在他的保護下，媽媽的樣貌，就是跟只有我們在一起時不同，但是，那種差別，其實讓我更生氣，因為，她讓我深深覺得受傷，因為，她明明可以好好說話的，但是，為什麼，就是不肯好好地對我們說話，為什麼說話充滿了刺。
就在敘事私塾的倒數第二堂課，那堂課，我不專心了，因為我聽到了一種說法，也就是，每個靈魂在出生前，就已經決定好自己要出生在什麼樣的家庭，這個家庭給我這麼多淚，我的母親給我這麼多的傷心，為什麼我選擇她？
於是，7月份的私塾，週六才結束課程，隔天，我就帶著兩個孩子、拖著行李，搭上高鐵，回家了。
那次的回家，果然，我又經歷了失望、難過、沮喪…..。
但是不知怎麼的，我卻生出更多的勇氣，想寫自己的故事，好好的明白，過去與現在怎麼了。
8月的私塾前後，恰好，又有機會回台北，這次，我又選擇回家，而且是有點疲憊地奔波方式。
在最後一堂私塾中，我分享的就是，我終於開始回家了，說得不完整，因為我的內心真的很澎湃，但是，感謝志建老師的理解，那句「妳這樣帶小孩回家已經很有種了，故事慢慢說就好….」，我的內在真的得到很大的安慰，回家，搭個高鐵，一下就到了，不難，但是，回到心裡的那個家，卻是一條漫漫長路，雖然不知何時可以到彼岸，但是，至少我在回家的路上，這一次，是如此真實地貼近自己。
我本來就是愛說真話的人，這趟回家，果然跟母親間又有些意見不合，但是，我卻難得的說「如果我這樣表達我的關心，讓妳覺得是攻擊，妳要這樣說我，我真的也沒有辦法了。」我認了自己就是做不到，我認了，母親也許有自己的困難，所以總會把我們的關心給扭曲了，我認了，我的關心就是無法得到回應，但，認了之後，我的心安了，憤怒也少了，因為，在當下，我說了真心話，我多希望可以直接讓她知道，妳這樣做有多傷妳的孩子。
關於母親與我的故事，太多，是說也說不完的，但是，敘事治療告訴我們，說故事不等於抱怨，說故事後的反思，才是說故事真正背後的意義。
在最後一堂課，有了這樣的提醒，我也忽然有些明白了。
我很喜歡這次的歷程，也許，開始，我本來就是希望為了回到諮商之路的再次學習，鋪路，但是，這次我全心聽故事，開始進入自己的故事後，我忽然明白，我不是真的想學些什麼，而是，我真的想要真正的經歷，我此時回憶起，大學時參加張老師的技巧練習之種種，有種生硬不真實在我的生命中，我無法真正的到達自己，但此時此刻，我真正懂得，其實，我目前所有的功課，都只是為了，到達我自己，認識真正的自己，學著做個表裡如一的自己。
志建老師的兩本書，我都好喜歡，特別是第二本，帶著更深刻的反思，反照著我的生命，許多篇章，即使一再重讀，也能有不同的理解。但是最後我想說的是，對我來說，讀書還不夠，如果，沒有這段歷程，就不會有種種的突破，我又再一次，活得更像我想活的樣子。但是說故事，得慢慢來，不急。
最後，僅想呈現，整理這段時間，在臉書上寫的文字，感謝，這過程中，給我打氣加油的朋友，感謝，有機會參加這次私塾，聆聽這些故事，好多故事對我的生命，都很有啓發，都啟動了我失去的記憶，也感謝志建老師提供這樣的場域，感恩，我會繼續的說故事的。
第一次，我認回了童年的自己
第一次，我有意識的，想要回家
最後一次私塾課，感恩，湯尼這天還跟我說「妳不要停，繼續下去吧！」
謝謝這個要幫忙帶小孩的人，願意給我這段成長的旅程！
最後，想給老師，我會回來，在旅行過後！
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