今年,我給自己的課題是,勇敢!〖2013-88〗

今年,我給自己的功課是,勇敢。認識我,跟我深交的朋友,經常覺得,我,就是個勇敢的人,我敢有不同的生活體驗,我敢旅行,我敢戀愛,我敢花時間學習,我敢離職,我敢上台,我甚至敢跟老板拍桌(超不好示範,勿學)。但是,只有我自己心底明白,我是徹頭徹尾的膽小鬼,我害怕很多事情,上述我敢做的事情,其實很多時候,面對它時,我的內心也有很多的不敢。今年,我不知道打來來的興緻,想要好好面對膽小的自己,要成為真正敢說「要」的勇者,於是乎,我一直讓自己處於「無知的狀態」下學習,到目前為止,我正在體驗的冒險旅程有:味蕾的冒險、心靈的冒險、當自己的冒險。

還記得前陣子在台東旅行時,終於有幸跟美食團長夫人聊到天,她提到她家5歲大的兒子有天跟她說「他要當自己」,團長夫人說「當自己很好,但是,當完全的自己,就要付完全的責任,當自己是最難的事。」

她說的,我真得非常的同意。

長久以來,我一直覺得當自己是很難的一件事情,但是,近期的體悟是,人,只有不斷的跟自己更貼近時,才能夠活得更自在快樂。所以,就在去年底時,我看到一個訊息,敘事治療私塾班,在台中開課,於是,我也決定要讓自己的心靈冒險一下,而就在參加活動三次之後,漫漫的三個月中,我才體認到,原來,我就是在這個過程中,要慢慢地認回,我已經失落的(遺忘角落的)自己。

要承認自己是個膽小鬼,真是不容易的事情,因為某方面來說,外表溫和的我,個性上,有時也挺強悍的,即使,我曾經發生過一些不愉快,甚至讓我感到內心很痛的事情,但,我卻也是個不允許自己輕易被打倒的人。但是我,確實,膽小。

即使我經常如鴨子滑水般的,表面平靜,私下努力,但是,我從來不敢說,我想「要」些什麼。因為我一直覺得「要」與「慾望」是最要不得的事情。但,漸漸的,隨著在私塾班中的進展,我明白,有些事情在心底阻礙我,讓我無法成為自己想要成為的人。

今年,我讓自己,在一個陌生的團體中,學著要釋放自己。

在絲毫沒有準備的狀況下,我的童年往事,在私塾班中重現,一次次的迎擊我,讓我掉了不少的眼淚,讓我頓時明白了一些自己內在的恐懼,有時候,在團體中,我甚至有些心慌,但老師卻說「流淚,就是療癒的開始」。

以前的我,應該不會讓自己處在這樣的狀態下吧,但如今,我卻想要喚醒更多。

第一次,在團體中體驗淚流不止的經驗,某些童年的畫面在心中閃過,父母當年的爭吵,以及爭吵過程中,孩子也陷入其中的拉扯,真的是好痛的經驗,但,那些卻都是我已經遺忘的事,因著其他同學的故事,進而讓我想到這些往事,現在的我,似乎也有能力,再以不同的角度詮釋過往的故事。

當天晚上,我睡不著,在臉書上發了一篇訊息,想到的也是電影「扭轉未來」,在電影中,布魯斯威利的生活中,莫名的出現一個小孩,更神奇的是,那個來路不明的小鬼,居然是8歲時的自己。40歲與8歲的自己相遇,過程當然是幽默趣味,看著兩個人相互嫌棄笑料百出時,當然也會好奇,這電影葫蘆裡賣的又是什麼藥呢?怎知,一個轉折點,時光場景來到了8歲小威利的生活圈,一場8歲威利與同學打架的事件,母親生病變重的消息等等,頓時間,讓40歲的威利明白了,為什麼自己從來都不會哭,因為,就是那一天起,爸爸氣憤地說「你害媽媽生病更嚴重,趕快長大」後,小威利改變了自己,他從一個純真愛哭愛笑的孩子,長大了。

第一次在團體中流淚,我也彷彿進入小威利的角色,彷彿也看到當年無助的自己。跟電影人物一樣,我已經完全忘記那些事、那些對話、那些種種,但是,原來那些童年時候發生的事情,是如此深深地影響著我們。

40歲的威利從來不哭,但,在8歲威利眼裡看來不可思議,對他來說,老威利簡直,無血無淚,根本沒有資格當未來的自己,此外,老威利情緒來了,眼角還會不自然抽動,表情扭曲,看在小威利眼中更是可怕,這真的是「長大後」的他嗎,然而,老威利之所以會變成今日這模樣,原來,一切都是其來有因的。

那一天,我席地而坐的,哭啊哭,我忽然明白心底那層不安的感覺,以及不被愛的情緒,都來自童年的自己對自己的詮釋,我忽然明白,自己有時候會畏畏縮縮的,都是因為,在過程中,那些責罵與對待,所引起的自卑,在心底長腳,生根,深深地影響了我。在團體中,我們寫信給當年的自己,終於,在當下,我們首次有機會與當年的自己和解。

就像是,老威利抱著哭泣的小威利,拍著他,安慰他說「不是你的錯,不是你的錯」,長大後的老威利,在重新進入過去的情境時,終於知道當時父親的憂心,父親擔心妻子、又擔心孩子,也擔心,未來他是否得獨自負擔對孩子的養育,父親太過恐懼,以至於不斷的責罵小威利為什麼要打架,為何要不乖,卻忘了關心孩子,問問孩子打架的原因,而小威利當時只是為了要保護被欺侮的狗,他不是有意要惹麻煩的。那一天,我也痛哭流涕,因為,我也想到一些類似的情境,我告訴了自己「發生了一些事情,但是,這不是妳的錯,不是妳不夠好,不是妳不夠聰明,而是妳當時年紀太小,父母恰好也有自己的煩惱,所以,妳才會被怪罪責罵。」

這個歷程,真的不太容易,我終於告訴自己,我好勇敢。

我非常勇敢地參加了這次的心靈冒險,我好勇敢地看到自己的童年,明白為什麼自己畏縮的原因,我好勇敢的,在今年,不斷的讓自己成為無知的人,在承認自己真的很多都不懂時,於是,終於可以又像個孩子般學習,我承認自己雖然不斷學習,但依舊學得不夠好,而且,我也要學著不要過於在意目前的結果,而該專注在這個過程。我不是完美的母親,也不是完美的妻子,而且,我再也不把試著當好這些角色作為自己的目標。因為,我,就是我自己,即使,很多時候,我不大完美,不大聰明,但是,我依舊是獨一無二的自己。

寫這些時,我又流了好多眼淚,但是,今年我給自己的課題是,勇敢。

我勇敢地面對自己,我勇敢的,慢慢認回那些我遺忘的自己,過程,不是那麼簡單,但是,卻讓我越變越勇敢,變為那個,我喜歡的,非常純真的自己,即使,目標不是一蹴即成,但,至少,我已經開始更貼近自己了。

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