該是,勇往直前,繼續寫故事的時候….關於脆弱與和解!〖2015-50〗

最近,有點容易潰堤,不過,我想,我很好,因為那些是為了讓我活的更健康的眼淚,我想我只是想與脆弱同在⋯。〖本文,於6.11 個人的臉書分享轉貼,只是想要好好的記錄下來,謝謝在臉書中,跟我互動加油打氣的朋友!〗

不批判、不逃避、擁抱它、欣賞它、感受它。

昨夜夜讀,看到書中這篇「帶著信任*示弱*是一種健康」很有感,示弱是真實與信任的能力,那是一種毫不保留的自我坦承勇氣,而不需要擔心自己會被人討厭、會受到傷害⋯。

一直以來,發現自己很喜歡聽故事,卻很少說故事,直到這兩年多來,感受故事的力量,才學著表達,能夠在安全的環境說故事,是勇氣,也是幸福,真的很感謝一路上,真誠與我分享故事的朋友,感謝你們的信任與勇氣,當心變得柔軟後,聽故事的感受也格外不同,看見許多動人的瞬間,感受同在的美好,而浸泡在故事裡,讓我也終於能說故事,說穿了,不願說的我,就是少了示弱的勇氣,擔心被討厭,而這新發現,對現在的自己很好⋯。

之前在敘事團體有滿載的收穫,湯尼曾鼓勵我,那就不要停,繼續學習,但,我還是沒有繼續,因為,我知道聽完故事後,該是說故事的時候。本來交稿後,告訴自己,休息,補充能量,至少在肚皮舞師資考試前,暫時別動筆,但,不知怎麼的,我就是開始寫了,於是,不可避免的與脆弱同在。

雖然,過程不舒坦,卻逐漸長出一種明白,試著理解生命中翩然來到的禮物,拆開它,欣賞它,感恩它,擁抱它,不論原先對它的評價是什麼。

因為⋯

生命中所有的發生,都是最好的發生,如果,你看得懂的話⋯

〖以下,於6.12 個人的臉書分享轉貼〗

延續和解話題,Phina Ho完全賓果(謝謝妳的回應),也許,傷痛的源頭在父母,但,關鍵的轉變,仍在自己!

其實這段時間,與原生家庭,除了有衝撞外,也因為自己解讀能力不同,而發生許多很棒的體驗。以往彼此對話不到幾分鐘就不舒服,或是,突如其來的不愉快,隨著自己開始看懂隱藏在情緒後的脆弱,而理解,而越來越和緩,如果,我不曾將自己暴露在脆弱過,其實,我是無法讀懂別人的脆弱。

有次媽媽在台中,生氣了,不是我的錯,也不是她的錯,主因是小孩要爭寵,講了些話讓阿媽不開心,其實,那些話不好,但,一般大人都會知道,那就是臭小孩的無心之言,但媽媽很生氣,很受傷,從那一刻,我有很多的明白,原來媽媽的心,受傷了,很容易受傷,那肯定是經過很長的時間才變成這樣,我的心湧起許多的憐憫與不捨,放下自己的生氣,先忽略她說的話,超越語言的理解,然後拍著她的肩膀,對她說了些話。

那之後,我明白,她的受傷,我開始會用言語告訴她,其實,轉頭看看就明白,我們多愛她。從她身上,我學到很多,我也理解,如果一個人不愛自己如何給愛。於是,在與她相處的片刻,暫且放下我們之間的愛恨情仇,試著好好相處,而那些因言語、肢體而不被愛的記憶,我獨自留給自己。

是的,給自己消化、體會、感受,試著理解,每個事件背後的學習是什麼,然後感恩,現在,還來得及做些什麼。

前陣子回台北,我還和媽媽聊了很多,聽了很多她在嫁進這個家的遭遇,過程很愉快、平和,還聽到一些,過去我沒想過的角度,我更認識父親、自己、這個家族的性格,以及,在自我缺陷上,我還可以如何修正自己。

即便現在與母親的關係,有了很大的改善,但是,每當我讀了自己寫的東西,依然會流淚,然而,那個淚,超越委屈,超越原生家家庭的影響,而在對自己看法的發現,疼惜原來內心深處,原來還有這樣一個脆弱的心靈。我想,這就是尋回源頭,與自我對話的過程,並且,重新編寫,自己對自己的看法,當我尋回觀點扭曲的起點,明白我可以改寫它時,我的人也更鬆了。

當時離開團體時的疑惑,事到如今,雖然沒有全然理解,但,卻漸漸有些體悟,當察覺之門開啟,所有的靈感源源不絕,其中,有好有壞,但,所有一切仍舊只能自己消化,過程是孤獨的,心情無法傳述是寂寞,唯有耐得住孤寂,才能完成漫漫的修煉吧。

啊,早上課程開始了,再繼續歸零、傾聽、學習吧!

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