打還是不打小孩?我,有更多的選擇嗎??

不知不覺,博哥已經1歲5個月,不但好動,而且自我的意識也越來越強,學習也越來越快,已經會說「謝謝」、「幫忙」、「對不起」、「你好」、「我要」、「給我」、「借我」….,模仿大人說話,學習的很快,但是不見得知道其中的意義,像是現在我正在建立他「物權」的概念時常會提醒他「這東西不是你的,你要說借」,博哥總是可以很快的說出「借我」或是「給我」這樣的辭彙,但是,說完後,他可是完全不管你借不借他,反正他要拿走就是了。

現在他就像是處在有理說不清的階段,許多事情都要一而再,再而三的重複解釋。基本上,難免會遇到他胡鬧的時候,但,我很少會選擇打他,當小朋友調皮時,打或不打,其實我並沒有很清楚的作法(通常是勸說比動手多),但是,過年期間,回到南部後,常常聽到博哥的阿公、阿嬤對他說說「這樣要打打喔!」或甚至有幾次,阿公已經真的打下去了….。再者,過年期間,聽到一個關於親戚以打管教小孩的例子後,覺得很反感,我才體悟到,我自己是比較傾向不打小孩,有人說「小小孩就像動物,沒有是非觀念,很難說理,打,可以制止不好的行為」,也有人說「小孩很壞,需要教導,所以才會打他」,但不管理由是什麼,我心裡不免有個深刻的感覺,那就是「除了打之外,難道沒有其他的管教方式嗎?」,再者是「如果你選擇打小孩,你會用什麼方法打?你又打算打到幾歲呢??」

了打,難道沒有別的選擇了嗎??

基於對行為學派的喜愛,我以前也有個觀念,認為小小孩就像是動物,需要鼓勵與逞罰併行來雕塑他們的行為。

之前小博在前一個保姆家時,保姆帶了兩個小孩,一個是阿博仔,另一個是大他幾個月的小姐姐,這個小姐姐可能是因為忌妒的關係,每次見到小博,就會搶他玩具或是動手打他,為了要制止小姐姐的這個行為,保姆採用「手指打小姐姐的手或嘴巴」作為處罰,但是,處罰了好幾次,我好像沒有感覺到特別得成效,大約是,保姆眼睛沒看到的狀況下,小姐姐還是會偷打小博,當時,我只是有個簡單的念頭(1)我希望當有人攻擊阿博仔時,他能學會如何自己躲開,(2)用打來制止小姐姐的打人行為真的有效嗎??如果我們認為小姐姐出現暴力行為需要矯正,而大人也採用暴力來制止,這樣的作法到底有沒有效呢?

上述疑問,在前保姆家,我並沒有獲得解答,結果與她解約時,因為我身體極度不舒服,阿博仔到台南生活了兩週,這兩週,他的小表哥看他不爽,似乎也會咬他打他,總之,他又哀怨的度過被打的日子(大家別擔心,大人都有在注意,所以小表哥的機會不多啊),這段時間回台中後,我們又尋覓到一個新的保姆,在去保姆家了解環境時,這下可好了,卻發現,這次換博哥去欺負小他一個多月的妹妹囉!他可能是看小妹妹很文靜很好欺負,居然把她嘴上咬的奶嘴拍掉,人家唉幾聲後重咬奶嘴,博哥又笑嘻嘻的把它拍掉。狀況出現了!!我們的新保姆怎麼處理呢??(因為如果加上博哥,她總共帶三個小孩,所以她的處理方式也顯得很重要)

只見,此時保姆不疾不徐的過去,輕輕握住博哥的手,然後看著他說「你這樣子,妹妹會覺得不舒服喔!你跟她說對不起吧!」我們家博哥從來沒有遇過這種狀況,畢竟,他大部分的時間都是自己獨自玩耍,身邊都是大人,就算好玩打打大人,也沒有被限制行動過,這時他發出求救的眼神,我、Tony、烏米妹卻只是在旁邊看著他,因為很好其,他倒底會不會說對不起。

因為他當時還不會說對不起,保姆就跟他說「你不會說沒關係,但是,你要跟妹妹點點頭,跟她對不起」,保姆與博哥僵持好一會,奇蹟似的,博哥對著妹妹點頭了,保姆也就放他自由囉!!

這個事件,其實給我很多的啟發,那就是,教導孩子規矩要及時給予要適當鼓勵與逞罰,但是,其實鼓勵與逞罰其實有很多形式,特別是逞罰,不是只有「打小孩」這個方法而已。以處罰來說,限制他的行動(輕輕抓住他雙手使他無法自由移動)、讓他坐在椅子上久一點(這是博哥亂丟食物時,保姆的處罰)、將他手上在玩耍的東西拿走(剝奪)、抱起來讓他無法自由跑動…..,其實方法很多,當小朋友覺得不開心時,就算是達到效果,其實端看父母花費多少心思多了解孩子的喜惡,再來是執行時,也視父母有多少耐心可以跟小朋友耗,因為小朋友可不是覺得不開心就會屈服,有時候也很會魯,這時就要看父母有多堅持了。

如果你選擇打孩子,你要打到他幾歲??

說到教小孩的耐心,我想,我自己就是這條路上受害者了吧!!記得我們國中的時候,有個數學老師,她相當年輕,才剛畢業而已,天資聰穎,是個高材生,因為成績優良,可以選擇任何一家優秀的學校,那,為何她會淪落到我們這所爛國中呢??喔~因為她姐姐住土城,她要投靠姐姐家,所以才選擇這個爛學校作為職涯的起點。

我們這個優秀的老師非常厲害,從小到大功課都很好,遇到我們班這群笨蛋,應該算是她人生的低潮吧。期間與她的互動,有件事情讓我印象非常深刻,有次她講個數學題解,說了半天,按部就班的解完了題目,非常開心的問大家「怎麼樣,大家都懂了嗎?」此時,台下一片茫然,沒有聲音,於是老師耐住性子再講一遍,大家還是不懂,接著,她又用一模一樣的解題過程再說一次,大家還是聽不懂,只見老師已經發火,甩起粉筆了,而且把全班都當成大笨蛋的破口大罵。記得當時,我的心裡浮起的第一個念頭是「老師,你這個解題方式同學就是聽不懂啊?你怎麼沒有其他的解釋方式啊?你教的很爛耶」,再來就是「老師你,很沒有耐性耶!說三次就火囉!

這個例子跟打小孩沒有關係,但是,如果把情境換作是教自己家的孩子呢?你有沒有發現,其實很多家的父母也是這樣呢?要教孩子時缺乏變通與方法,而且沒有耐心,我相信,如果當時數學老師可以的話,應該最想做的事情就是扁大家一頓吧!!而且,她不會覺得是自己教學有問題(當然她一直都是資優生怎麼會有問題呢),有問題的是台下的孩子,不認真、不用心、笨蛋。

其實學習本身是需要練習的,即使你已經教過孩子了,他還是可能會忘記,或是,能力不及而做不到的,重複犯錯是很自然的。

只要每次犯同樣錯誤時,好好的跟小孩說明,我發現,其實他們也是會聽的,不過,要記得等他們冷靜下來時,看著他們的眼睛說話,並且要清楚告訴他「為什麼不可以這樣做,以及某些場合應該要怎麼做才對。」

其實選擇不打孩子,我主要還是站在維護他們自尊心的立場來看,因為換作是我自己,我也不希望父母都用打來告訴或教導我事情,以我自己為例,當我到國小五年級時,媽媽拿棍子要打我,我已經會跑、會反駁,更別說,國中的叛逆期,力氣已經越來越大了,當父母只是以暴力來教導孩子時,你的孩子會服氣嗎?就算,他因為怕被打,在你們面前都表現得很乖巧,你其實也無法確定,沒有你的打罵時,他們又會有什麼樣的行為舉止,更別說當他遇到問題時,會想要與你討論了。

其實也不是說,用打來管教不可行,但是,你可以確定自己在動手的時候,是心平氣和沒有動氣的狀態嗎?印象中被我媽狂打幾次,我都只記得媽媽失控的拿衣架往我身上猛打,我縮在角落裡,卻都不記得我到底做了什麼事情(當時我大約是幼稚園或小一年紀),長大後,我問我媽「我以前到底做了什麼壞事,妳會這麼生氣打我?」老實說,我媽也不記得了,她只說「就妳不乖吧!?」

其實在我看來,那種狂打已經失去了教育的意義,應該是已經動怒了吧!!

而最近聽到打小孩的案例,雖然沒有到狂打的地步,但是,甩巴掌,感覺也不大好,就算是孩子不乖甩門,應該也不至於父母衝過去就打。當孩子情緒不佳,用不好的方式表達時,應該是了解他的情緒不佳的原因,並且教導他如何去處理發洩自己的情緒。表達情感是需要學習的,最怕的是,其實連父母自己也不知道要如何傳達教育上的挫折,而選擇用打來處理。

其實當父母真的不是件容易的事情,因為很多時候,我們會面臨許多模擬兩可的情境,需要判斷、處理,不過,也因為身分不同,才促使我們有機會多方面的思考與學習。面對小朋友的調皮,還有旁人「勸打」聲中,我選擇不打小孩,但是,這不表示,我決定要放縱孩子。我相信,除了打之外,應該還有更多的選擇,像是,處罰有很多種形式,當我不懂時,我可以請教與學習,與孩子對話是有技巧的,我也可以透過看書來加強印象,而不只是感到受挫與動怒而已!!

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