這段期間以來，跟許多父母互動後，發現讓大家很頭痛的問題之一「孩子情緒爆炸時該怎麼辦？」既然，這個問題很困擾大家來著，今個兒，盧老師就來回覆這個問題啊！此案例有徵求本人同意才分享喔！
來看看案例的內容吧！
其實有不少人問過我這個問題，會使用這個提問為案例是因為：
- 這位媽媽很敏感的感受孩子情緒爆炸的情境，我覺得，如果可以很清楚的辨識孩子的情緒爆炸的情境、背後可能的成因，可以幫助我們更快速的協助孩子度過這個難關；
- 另外，這位媽媽與許多來上課的媽媽一樣，其實都很關心孩子的狀況也想要協助孩子，所以，都在事後會跟孩子討論這件事情，可是，每次詢問時，孩子孩子也不知道自己在生氣什麼，所以，也不知道該如何讓孩子紓緩些。
從這段描述裡，可以看到，孩子雖然8歲了，但是，還是不知道如何消化自己的情緒，我想說的是，這很正常，因為身為大人的我們是不是也常遇到挫折事件時，整個怒火中燒不知怎麼消化(不然的話怎麼會有那種開車開一開打人的新聞咧？)，成人也做不好的事情，孩子不知道怎麼應對，是很自然的，所以，下一步，我們就可以來思考怎麼幫助孩子囉！
另外，在回答如何因應時，還有個觀念我們必須要知道的是，孩子「不知道」自己為何生氣也是很正常的，所以，如果問不出個所以然來的爸媽也別糾結拉，我們再一起看看可以做些什麼吧，方法很多，不過，今天就講三項！
第一步：情緒大爆炸，此時，最需要的是「同理」而不是「處理」！
不知道大家有沒有這個經驗，生氣的當下，真的很難思考問題，但是，不管是摔東西或大叫都「很能」抒發當下的情緒！
是的，我要談的是「情緒」！
摔東西、大叫、哭鬧…都不是很好的情緒抒發方式，其實，這就是回應這個提問的重點之一，孩子有情緒了，他的情緒需要抒發、被理解，生氣、爆炸並沒有問題，有問題的是他的行為。
所以，在情緒當下，該如何，讓孩子先冷靜下來呢？
首先，先不要管發生的事件對錯吧，也不要追究他正在丟的東西與哭惱，看看是什麼情境讓他抓狂，以這個例子來說，讓他抓狂的是哥哥，那就同理他心裡的不舒服，說些他內在感受的事情讓孩子知道：
「現在妳一定很生氣吧」
「如果我有個哥哥這樣說我，我也會這麼生氣」
「這個功課真的很難，如果是我，也會寫不好，你感覺很難過吧」
人的情緒、挫折如果能被理解與包容，在某個層面上，是可以得到和緩的，因為被了解是每個人都有的需求。
因為我們的成長歷程並沒有人教過我們這個道理、方法、技巧，所以，我們普遍很害怕別人的情緒，遇到生氣或難過的人通常也都很直覺的說「不要生氣/難過，這沒有什麼，每個人都是這樣」等等的說法，然而，通常這樣說，只會讓身處情緒風暴的人更加不安，覺得自己不被接受，所以，面對孩子的情緒風暴，練習將他的情緒反映出來，讓他知道你已經接收到他的情緒了，這是個不錯的做法。
不過，這裡我也要先提醒大家，很多人聽了這個方法覺得很不錯，就馬上躍躍欲試，可是，是個一、兩次後就覺得無效，這也是很正常的，如果你開始練習同理孩子的情緒卻失敗時，原因有兩個（1）孩子還不信任你，（2）你的做法其實沒有達到真正的同理。
請把「孩子不信任你」的這個訊息嚴重性看淡一點，因為，你以前沒有這樣對過他，誰知道你今天在玩什麼把戲，他懷疑的話，表示他是正常的孩子，有思辨能力，所以，父母不要急，再試著多練幾次就可以慢慢取得他的信任。
請把「你的做法其實不是真正的同理」這句話的嚴重性看淡一點，因為，要講出同理心的話真的超難的啊，這個技巧很高級，我在父母成長班裡帶著學員一起練習時，大家真的說不到三句就破功了，連我上次示範也被抓到犯了「十二項溝通障礙」的之一，大家看到盧老師我說錯，多開心啊，嘿啦，就是這樣，超難超難的，所以，從開始決心要講到如火純青的地步，不是不能，只怕你不願意練習。
所以，面對孩子情緒爆炸的第一步，就是，培養同理心，同理他的情緒，如果你覺得這句話很難理解，再送你一句「站在他的立場、用他的眼、用他的耳、用他的心來想事情」，也就是，想想看「你功課都寫不出來了，你哥(任何手足)一臉嘴賤的樣子在那裡嘲諷你，是不是看了真的很讓人不爽」，如果發生在你身上，你會覺得生氣，可是，發生在你女兒身上，你卻要她為了兄弟姐妹的和平吞忍，這樣對嘛！！
這樣當然不對啊！！
她的挫折應該被你看到，沒有為什麼，因為，你就是他媽/他爸(為什麼感覺在罵人)，所以，你應該試著用他的眼、耳、心、立場看事情。她也許因此打人、罵人、大叫、大哭，這樣的表現不適當，但是，她很需要你的安慰，就是這樣。不必跟著他罵哥哥，只要說「你一定很難過齁」、「你哥哥讓你難受」，認可他的難受，就是一種接納。
第二步：任何情緒都是可以的，但是，不是每個行為都可以被接受，「情緒≠行為」，大人小孩都要學，來討論吧！
就很像打怪那樣，好不容易走過暴風圈，接下來，就是要陪孩子成長。
這時候，如果他說不出個所以然來，不要再問下去了，我們來試試看，可不可以讓孩子在生氣的當下，發現自己的風暴，然後，「自己」在風暴上「冷靜」。
你看到我這樣寫，一定覺得，這也同樣超難的齁，沒錯，這同樣是超難的技巧，不過，願意的話，大家都可以學得到，具體來說該怎麼做？
可以跟孩子討論「情緒≠行為」的概念
跟孩子表達同理，你可以理解他受挫的感受，有這種感覺是很正常的，不過，不管感受到什麼都不可以動手打人、丟東西，因為這不能幫助我們解決問題，所以，我們可以一起練習，生氣的時候不要打人。一起研究，生氣時，可以做些什麼讓自己狀況好一點（看書、聽音樂、運動….網路上很多技巧，跟孩子討論他希望怎麼做，尊重他的選擇）。
接著跟他約定，情緒風暴來時，他可以做什麼
約定人人會做，但是，做得到做不到，是不是很不確定啊！
在這裡，要說句父母不愛聽的，就是，進步真的很慢，而且不會一下(也可能永遠不會)達到「你心中的理想」，嘿啦，這就是現實人生啊。
所以，我們該如何是好，同樣的，請對他有同理心，接納，他還是做不到，不過，他會「試著」跟隨你們之間的約定，一點一滴的改變。
把握每個改變的契機，好好地對他說「我看到你的進步了（不管你心裡OS請說）你能做到這樣很不容易」，看到他生氣的當下提醒他「你還記得我們的約定吧」、「我相信你可以做得到」。—表達信心是一種鼓勵
如果你覺得他根本就是沒有做約定時～說「很難齁，真的很難做到齁，沒關係，我們下次繼續努力」。—接納做不到是一種鼓勵
這樣的互動實在太令人抓狂了對吧，不過，你知道的，打罵都試過了，沒有用不是嗎？那就試試看說些鼓勵的話吧。上面紅字是可以試著說說看的句子，藍色是說明，代表這也是一種鼓勵的方式，夠過標示顏色的字體希望讓大家知道，當孩子生氣時，我們可以說的句子、擁有的態度還有很多的！
第三步：陪孩子練習「觀察自己」快爆炸的瞬間發生什麼事，順便也練習觀察身為大人的我們自己的！
你知道我們要爆炸的瞬間，身體會有什麼反應嗎？瞳孔放大、呼吸困難、心跳加快…..，你真的夠了解自己的狀態嗎？
我先舉手承認吧，這點我做得不夠好，不過，我有在努力中。
身為成人要覺察自己的狀態做到都難了，想想看，還沒有很多生命經驗的孩子當然也不容易做得到，你知道，我們在教孩子之前，都得先學嗎？因為你沒辦法教別人你自己不會的事情，所以，當你把自己教會時，我保證你也會教自己的孩子。
或許有些人會覺得這樣很委屈自己，不過，想一想，跟孩子生氣之前，你為什麼決定要這樣做，因為生氣有效（一生氣對方就會害怕停止），但是，如果它真的有效，你就不會反覆的做與找答案，所以，讓自己先學會在情緒風暴當下先避避風頭，也是在好好的照顧自己，你的生氣目前有效～是因為孩子比你弱勢，而不是因為他想做，他只是不得不聽你的。
所以，我們可以學習，更有效的互動方式，而這些新學的方法，不管孩子幾歲，面對他們都是有用的–>那就是，學會觀察自己的狀態。
情緒爆炸時，自己會有什麼反應是什麼，不論是，生理反應與心理反應都要觀察，不妨觀察自己：心跳加速、聲音越來越大聲、雙眼睜大、肩膀變得緊繃….。因為每個人的狀態不同，反應也不同，所以，我們只能觀察自己。
學會觀察自己有什麼好處，可以在發作前，提醒自己，做些不同的以往的反應。察覺，是第一步，發現了，我們才可能做出新的行動。當你自己可以成功在爆炸前，離開現場，止住自己，你才會知道怎麼教孩子不是嗎？
如果你不是那種會爆炸的人，可是孩子是，你真的很不懂孩子怎麼會這樣，那麼請協助孩子觀察自己，並彼此約定一個暗號，在生氣的當下，可以拍拍對方的肩膀、說某句暗語（我們還有學員是跟孩子打勾勾），就可以提醒孩子觀察自己，彼此培養默契，也可以增進彼此的感情與信任呢！
最後我要說著是～～表達方式不是一天養成，因此，改變也要慢慢累積！！
孩子情緒爆炸的表達方式可以得到好處，因此，才會養成這個溝通法，因此，改變也要慢慢的累積，透過閱讀，上課、閱讀、跟別人共學都是很棒的方式，以下是文章延伸閱讀、推薦書單，希望大家可以書中得到這個議題的解答，陪孩子成長，或許，會覺得有些孤單，但是，透過閱讀你會知道，其實很多人跟你一樣，都在這條路上努力的學習著，那這樣就可以得到些支持的力量了：
- 相信是力量，陪伴憂傷的方法！
- 給出鼓勵之前，可以先成為鼓勵自己的人！
- 幽默感～快樂的獨門配方，情緒調適小方法！
- 書籍《溫和且堅定的正向教養》第七章
- 書籍《跟阿德勒學正向教養 學齡前篇》第3章、第6章、第7章、第11章
- 書籍《跟阿德勒學正向教養 青少年篇》第2章、第6章、第12章
補充《跟阿德勒學正向教養 學齡前篇》第七章p158的句子，分享給大家，希望大家可以更了解孩子為什麼會情緒爆炸，以及，共學陪孩子走過情緒風暴：
幼兒經常選擇以不適當的方式來表達感受，不是因為他們「壞」或有惡意，而是他們不知道如何處理那些沖刷他們的情緒浪潮。讓我們來看看你如何教導孩子接受和理解他的感受，並且以不僅能讓他感覺更好，還能幫助他找到解決生活問題的方法來表達情緒。–>學會信任你的感受、非言語溝通的力量、積極傾聽
讓孩子悲傷或擔憂，沒有問題嗎？p174
大人有時會覺得要保護孩子不受悲傷、失落和其他令人不愉快的生活現實影響，但最好的做法是盡可能對孩子誠實。家裡有什麼不對勁時，孩子通常會知道；而在沒有充分資訊的情況下，他們會以為自己做錯了。…。我們不該要求孩子承擔過重的負擔，或對父母的問題負責任，但他們可以了解並分享正在發生的事情。這會讓孩子進入家庭，並幫助他們建立歸屬感和連結。
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