一流媽媽的怒火說明書,不當吼爸媽?幫助自我覺察的指引書!!

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是說,早晨其實才剛吼過小孩,今天就要來分享這本書,你說,你說,人生有多難啊。雖然,我有開設「阿德勒父母成長班」的課程,但是,要做到修煉完成,不吼小孩,絕對是門人生修煉課,我覺得最好誠實以對,以免以後被踢爆時形象有落差(疑~這是什麼心態)。其實,學習的重點,並不在於變成完美的人,因為,人不可能完美,但是,透過閱讀、上課,我們可以不斷的讓自己進步,讓自己成為自己所喜愛與欣賞的人。透過阿德勒心理學的學習,我學到,自己擁有選擇權,永遠還有可以調整的方向,所謂的健康,並不是不會生病,而是,當生病時擁有可以回復的修復力,而心理學的知識,就是在擴充我們自我恢復的能力的啊!

吼完孩子後,你累了嗎?

首先,會覺得身體很疲憊,拜託,大聲說話很耗體力,沒事當然最好不要這麼波動,不然會傷身體啊;再來是,內心的感受,有種「被打敗的失敗感」不斷的湧上心頭,許多檢討的聲音也會不斷地在腦海中徘徊「哎,我不想這樣」、「哎,我怎麼這麼失敗」、「哎,我怎沒是這樣的媽媽」,負面的思緒如海水般湧來,這就是當完吼媽之後的心情!

情緒,跟你想得不一樣《遠離!傷人傷己的情緒風暴》教你辨識情緒的功能

近期在講課時,經常會遇到身為父母的大家有共同的問題,就是,遇到狀況的當下,真的會很・生・氣。不少父母在生氣後會有很複雜的情緒,如果可以的話,我們都不想要在關係裡當壞人,但是,有時候孩子的狀況真是讓人抓狂,連我自己都控制不住自己啊。

所以,當前陣子看完《遠離!傷人傷己的情緒風暴》後,感覺很療癒,這是本談關於情緒操作的手冊,告訴你:憤怒焦慮不爽悲傷悔恨寂寞罪惡感~這七種情緒為什麼會存在,情緒背後隱含著些什麼,以及,如何應對上述的情緒。

以上的情緒都是屬於負向情緒,面對上述情緒,人常會陷入不安,想逃避,甚至覺得自己不該有這些情緒。然而,情緒這種微妙的能量,經過幾代的生物繁衍後依舊存留下來,就代表著有存在的意義,因此,如果只是逃避(滑手機、娛樂、停不下)而不去深究情緒背後想要解決的問題,就會積累許多負能量在身上,最近有不少研究顯示,負向的能量累積在身體是會造成身體機能損壞的,所以,與其放任情緒破壞生活的平衡,不如,正面迎擊。

焦慮,大家都會覺得,是不大好的感受吧!

不過,焦慮的好處是,可以幫助我們避免危險,在這波疫情當中,仔細觀察樂天派國家(義大利、西班牙)與緊張派國家(台灣)的差異,是不是有天壤之別的態度差,焦慮、緊張是種不舒服的狀態,可是反而會迫使我們尋求解決方法,而且也願意為了避免危險而作出行動,譬如,減少出門與社交、出門隨時帶口罩、勤洗手(最近常看到認真洗手的人耶~當然我自己也是),而太過樂觀,沒有焦慮感,還喊著「人生難免一死啊,別太緊張」的地方,是不是疫情擴散的速度、醫療崩壞的狀況超乎想像。

因此,焦慮沒有什麼不好,焦慮有健康的焦慮與不健康的焦慮,我們要學習如何健康的焦慮,並且也必須學會應對不健康的焦慮。這是我在閱讀《遠離!傷人傷己的情緒風暴》最大的收穫。

生氣,跟你想得不一樣《一流媽媽的怒火說明書》講清楚說明白

然而,《遠離!傷人傷己的情緒風暴》再介紹憤怒這個篇章時,看得實在不夠過癮,因為身為老母的我,實在有太多憤怒的情緒了,所以啊,你說說啊,生氣到底是怎麼回事啊!

而就像是《一流媽媽的怒火說明書》即時雨般,為我們解說怒火這檔事。

哎啊,身為心理系的高材生,當然知道,情緒背後有一大塊很難說得清講得明的東東啊,光是薩提爾模式要認真探討冰山下的世界,就讓人感覺逼逼剉了,所以,有沒有更簡單的方式可以辨識,怒火是怎麼回事呢?所以,讀到《一流媽媽的怒火說明書》第一章時,就深深打動我的心,書裡提到,人生氣大只有三種原因p28:

  • 第一,是因為在達成目標的過程中被妨礙。
  • 第二,是因為踩到底線。
  • 第三,是因為自尊心受損。

光是知道這三個怒火中燒的理由,就夠我細細品味許久,特別是「踩到底線」這件事情,真的讓我好有感覺,當我用掃描的眼光觀察周遭的事物時,我發現,我不就天天被踩底線嘛,齁,難怪我那麼容易生氣。

每日活在「愛小孩」與「愛自己」的矛盾裡,那種「誰不想當個好人」的心情,不就是讓你每天在內心打架的主因嗎?為了「當個好人」,誰不是每天讓出底線給別人踩好玩的啊(好淒涼啊,我是在江湖,還是在家裡啊~遠望)。

早上,看著兩個大孩子為了些小事吵架、動手動腳~光是聽到聲音就很怒啊,每一句都在踩我的線(嘆),不過,終於在吼完他們後,他們也就出門上學之後,如上面所說的,內心閃過無數個自我責備的OS之後,我就想到「其實我真的不容易啊,多好的媽媽啊我,這麼努力,還這麼自我反省」、「我的怒火禮有很多夾雜著自己想被好好對待與疼惜的心情,希望不要面對爭吵的聲音的渴望啊,早晨這個微小的願望為什麼無法實現?昨晚沒睡好真的好累啊」、「其時我一點都不失敗啊,我兒子今天負責早餐,一早就把全家早餐準備好了,女兒昨晚一起練舞,沒有準備段考,早上6點多也自己起床坐在客廳裡看書,我只是躺在沙發上陪她(跟她原本想的陪很不一樣吧~哈哈),雖然很累,但是,他們兩個都超棒的!」

有時候,自己的疲累,會帶動許多的負面思考,讓你幾乎忘了這些美好事物的存在,多難得啊,被吼完後,兩個還是很注意時間的把自己的碗收拾好,準時上學也沒有跟我吵架,我大概又可以吼小孩、又可以離家出走的~世界少見的幸福媽媽了啊(寫完上面這段後我感覺好多了~哈)。

感受,是主觀的,情緒,是能量也是一時的。我們不該被情緒牽引著度過人生,而應該是回到事情的本質來過日子。

你是不是跟我一樣,也經常忘記看見自己的美好,也經常忘記孩子的美好,責備的時候多於欣賞與鼓勵呢?

早上,我失敗了,我吼了孩子!

但是,這不代表我是個失敗的媽媽,我還是個好媽媽(寫到這我都要哭了),人生嘛,總是會有做不好的時候,我,要學著善待自己,對自己在好一點,允許自己犯錯,如果可以的話,誰不想當溫柔的媽媽呢?

《一流媽媽的怒火說明書》是讓我學習認識自己的方法,用更豐富的角度看到自己的情緒與人生,而不是個標準,讓我當個完美的人。書裡有很多句子可以用,不過,一次就要把所有的招式都學會太難了,所以,不要想著目標,而是想著,今天,我可以做些什麼,哎啊啊,今天剛好看到阿米爾汗的這段採訪:

為拍攝《我和我的冠軍女兒》大汗胖了30公斤,他選擇先拍胖戲,再花五個月瘦身回來拍瘦戲,看著他身形驚人的變化,很多人都會以為,這件事情對他來說肯定很簡單吧。但是,他卻真情的說「當要瘦身回來時,那時我離我的目標很遠,當開始1~2週後,發現自己沒有太大的改變,真的很沮喪,覺得自己辦不到,太困難了,因為我太胖了讓一切變得更困難。」

但是,有件事情拯救了他「那時我告訴自己,不要去看五個月後的目標,因為現在它看起來太困難了,你會想要放棄,我要看的是,我今天該做的事,我把今天可以做的事情做好就好」反覆地說,反覆地說,今天該做什麼就去做,不要看目標,去做就對了。當他這樣做時,當回首幾個月的努力時(尚未革命成功的當下),會發現自己已經跟幾個月前不一樣了,同時,會發現,期待的目標變得更近了。

專注當下,不要想著結果是成功或失敗。

專注當下,想著現在該做的是什麼,想著現在可以怎麼把這步做好。

我絕對不是一天變成吼媽的(這裡面還有好多複雜的感受),因為,今天當我面對自己的表現,覺得自己有多差時,兩歲的小兒子衝出房門看著我微笑時,當他奔向我投入沮喪的我的懷抱時,我感覺到,我內在還有滿滿的愛,以及,對大孩子的愧疚感。而抱著天真的孩子的時候,我想到,其實,我也有很多時候做得很好,只是,今天我累了,所以,做得不夠好。

所以,可以怎麼做?想想看,讓我動怒的底線在哪裡?!

每天睡飽,每天對自己好一點,不要累積太多虧待自己的感受,那這樣,想要爆炸的感覺就會低一點,因為,今天我有個爆炸出來的念頭是「為什麼老二還是不斷的要爭贏哥哥呢?難道,我為了讓她感覺自己是獨一無二的孩子時,我做得還不夠多嗎?」我想,問題可能是出在於,我做得太多,為她做的太多(例如:花太多時間等她)而與此同時我就為自己做得太少。

這之間的尺度很難拿捏,我知道,但是,當我太累,把自己照顧得太少時,我就會更無法拿捏好自己動怒時的說話分寸了。孩子需要分寸,但是,身為大人的我也是,所以,我把《社會平等》這本書放在《一流媽媽的怒火說明書》一起拍照,因為《社會平等》提醒著我,跟孩子相比,我總是擁有相對多的權力,我擁有更多的資源,我們之間是不平等的,如果,我要成為值得尊重母親,那,我得先學會尊重自己的孩子

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這個目標很大,很理想,所以,不要想著最後的結果,我只要先,專注在現在,現在我可以怎麼讓自己舒服、怎麼讓自己好一些,專注現在,現在我可以怎麼樣問話會好一些,那就一步步來吧!

《一流媽媽的怒火說明書》第二章主題是「生氣是好事!重點在於怎麼表達」,重點整理:

  • 要學會察覺自己已經發怒了,最好的方式是觀察自己的身體p64。
  • 發現怒火來了先去做消氣的事情p65。
  • 生氣不等於發脾氣,生氣是種情緒,發脾氣是行動是種選擇p66。
  • 學會問自己幾個好問題p69~早上試過會有新發現喔。
  • 釐清自己狀態,也試著釐清對方的,了解雙方期盼才能真正溝通p74。
  • 不想威脅對方,察覺、尊重對方的狀態,在溝通可以解決的方法p79。
  • 不只是講「問題行為」而試著多說「行為所造成的影響」p93。

在第二章中也有談到底線的問題,昨晚帶著孩子去跳舞課時,路上我們之間也有些對話,我大概問了幾個問題「你覺得我是個愛生氣的媽媽嗎?」、「為什麼我生氣了?那天生氣時發生什麼事?」基本上,孩子很誠實,我很高興,我孩子她不想讓我生氣,但是也不會討好我,她試著回答問題,不過,她講到那天我覺得在家不開心所以跑出去冷靜冷靜時,爸爸跟她說「因為,你們踩到媽媽的底線了」,於是她試著說「你生氣是因為我們踩到你的底線了。」

大致上是這樣沒錯啦,可是,孩子根本不知道底線是什麼意思,所以我問她「這是什麼意思?那你知道我的底線是什麼嗎?」她也好誠實「不知道」。

於是我說,底線大概就是這樣拉「你不喜歡哥哥進妳房間,他沒有經過你同意就進妳房間或躺你的床,那時候你什麼感覺?」很生氣啊「他不能隨便進妳房間就是你的底線」、「還有啊,有時候他會拿走你要用的湯匙,你的東西不能隨便動,那這就是你的底線」、「弟弟可以玩你的玩具,但是就是不能碰你的樂高,是嗎?這可能也是你讓他玩你的玩具的底線吧。」

談底線哪那麼容易,老實說,很多事情沒有發生的話,我也不知道那件事會惹怒我啊!!更何況,我絕對不是家裡線最多的那個人啊!!

每個人在物理時間精神這三個層面都有一條讓自己有安全感的底線(p109),基本上是因人而異的,而且,我相信,我們對這三個面向的認知,往往可能也受到家庭、社會、文化的影響。昨日貼文,寫了幾項被踩線的事情,我希望,我有足夠的智慧可以判斷,什麼是合宜的底線,懂得自我保護,也可以用尊重的態度與人互動啊。而我也必須承認,這是條漫漫長路,也許根本沒有完成日的那一天,不過,只要有意願,一小步一小步的,必也能成就更完整的自己的!

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