是說，早晨其實才剛吼過小孩，今天就要來分享這本書，你說，你說，人生有多難啊。雖然，我有開設「阿德勒父母成長班」的課程，但是，要做到修煉完成，不吼小孩，絕對是門人生修煉課，我覺得最好誠實以對，以免以後被踢爆時形象有落差(疑～這是什麼心態)。其實，學習的重點，並不在於變成完美的人，因為，人不可能完美，但是，透過閱讀、上課，我們可以不斷的讓自己進步，讓自己成為自己所喜愛與欣賞的人。透過阿德勒心理學的學習，我學到，自己擁有選擇權，永遠還有可以調整的方向，所謂的健康，並不是不會生病，而是，當生病時擁有可以回復的修復力，而心理學的知識，就是在擴充我們自我恢復的能力的啊！
吼完孩子後，你累了嗎？
首先，會覺得身體很疲憊，拜託，大聲說話很耗體力，沒事當然最好不要這麼波動，不然會傷身體啊；再來是，內心的感受，有種「被打敗的失敗感」不斷的湧上心頭，許多檢討的聲音也會不斷地在腦海中徘徊「哎，我不想這樣」、「哎，我怎麼這麼失敗」、「哎，我怎沒是這樣的媽媽」，負面的思緒如海水般湧來，這就是當完吼媽之後的心情！
情緒，跟你想得不一樣《遠離！傷人傷己的情緒風暴》教你辨識情緒的功能
近期在講課時，經常會遇到身為父母的大家有共同的問題，就是，遇到狀況的當下，真的會很・生・氣。不少父母在生氣後會有很複雜的情緒，如果可以的話，我們都不想要在關係裡當壞人，但是，有時候孩子的狀況真是讓人抓狂，連我自己都控制不住自己啊。
所以，當前陣子看完《遠離！傷人傷己的情緒風暴》後，感覺很療癒，這是本談關於情緒操作的手冊，告訴你：憤怒、焦慮、不爽、悲傷、悔恨、寂寞、罪惡感～這七種情緒為什麼會存在，情緒背後隱含著些什麼，以及，如何應對上述的情緒。
以上的情緒都是屬於負向情緒，面對上述情緒，人常會陷入不安，想逃避，甚至覺得自己不該有這些情緒。然而，情緒這種微妙的能量，經過幾代的生物繁衍後依舊存留下來，就代表著有存在的意義，因此，如果只是逃避(滑手機、娛樂、停不下)而不去深究情緒背後想要解決的問題，就會積累許多負能量在身上，最近有不少研究顯示，負向的能量累積在身體是會造成身體機能損壞的，所以，與其放任情緒破壞生活的平衡，不如，正面迎擊。
焦慮，大家都會覺得，是不大好的感受吧！
不過，焦慮的好處是，可以幫助我們避免危險，在這波疫情當中，仔細觀察樂天派國家(義大利、西班牙)與緊張派國家(台灣)的差異，是不是有天壤之別的態度差，焦慮、緊張是種不舒服的狀態，可是反而會迫使我們尋求解決方法，而且也願意為了避免危險而作出行動，譬如，減少出門與社交、出門隨時帶口罩、勤洗手(最近常看到認真洗手的人耶～當然我自己也是)，而太過樂觀，沒有焦慮感，還喊著「人生難免一死啊，別太緊張」的地方，是不是疫情擴散的速度、醫療崩壞的狀況超乎想像。
因此，焦慮沒有什麼不好，焦慮有健康的焦慮與不健康的焦慮，我們要學習如何健康的焦慮，並且也必須學會應對不健康的焦慮。這是我在閱讀《遠離！傷人傷己的情緒風暴》最大的收穫。
生氣，跟你想得不一樣《一流媽媽的怒火說明書》講清楚說明白
然而，《遠離！傷人傷己的情緒風暴》再介紹憤怒這個篇章時，看得實在不夠過癮，因為身為老母的我，實在有太多憤怒的情緒了，所以啊，你說說啊，生氣到底是怎麼回事啊！
而就像是《一流媽媽的怒火說明書》即時雨般，為我們解說怒火這檔事。
哎啊，身為心理系的高材生，當然知道，情緒背後有一大塊很難說得清講得明的東東啊，光是薩提爾模式要認真探討冰山下的世界，就讓人感覺逼逼剉了，所以，有沒有更簡單的方式可以辨識，怒火是怎麼回事呢？所以，讀到《一流媽媽的怒火說明書》第一章時，就深深打動我的心，書裡提到，人生氣大只有三種原因p28：
- 第一，是因為在達成目標的過程中被妨礙。
- 第二，是因為踩到底線。
- 第三，是因為自尊心受損。
光是知道這三個怒火中燒的理由，就夠我細細品味許久，特別是「踩到底線」這件事情，真的讓我好有感覺，當我用掃描的眼光觀察周遭的事物時，我發現，我不就天天被踩底線嘛，齁，難怪我那麼容易生氣。
每日活在「愛小孩」與「愛自己」的矛盾裡，那種「誰不想當個好人」的心情，不就是讓你每天在內心打架的主因嗎？為了「當個好人」，誰不是每天讓出底線給別人踩好玩的啊(好淒涼啊，我是在江湖，還是在家裡啊～遠望)。
早上，看著兩個大孩子為了些小事吵架、動手動腳～光是聽到聲音就很怒啊，每一句都在踩我的線(嘆)，不過，終於在吼完他們後，他們也就出門上學之後，如上面所說的，內心閃過無數個自我責備的OS之後，我就想到「其實我真的不容易啊，多好的媽媽啊我，這麼努力，還這麼自我反省」、「我的怒火禮有很多夾雜著自己想被好好對待與疼惜的心情，希望不要面對爭吵的聲音的渴望啊，早晨這個微小的願望為什麼無法實現？昨晚沒睡好真的好累啊」、「其時我一點都不失敗啊，我兒子今天負責早餐，一早就把全家早餐準備好了，女兒昨晚一起練舞，沒有準備段考，早上6點多也自己起床坐在客廳裡看書，我只是躺在沙發上陪她(跟她原本想的陪很不一樣吧～哈哈)，雖然很累，但是，他們兩個都超棒的！」
有時候，自己的疲累，會帶動許多的負面思考，讓你幾乎忘了這些美好事物的存在，多難得啊，被吼完後，兩個還是很注意時間的把自己的碗收拾好，準時上學也沒有跟我吵架，我大概又可以吼小孩、又可以離家出走的～世界少見的幸福媽媽了啊(寫完上面這段後我感覺好多了～哈)。
感受，是主觀的，情緒，是能量也是一時的。我們不該被情緒牽引著度過人生，而應該是回到事情的本質來過日子。
你是不是跟我一樣，也經常忘記看見自己的美好，也經常忘記孩子的美好，責備的時候多於欣賞與鼓勵呢？
早上，我失敗了，我吼了孩子！
但是，這不代表我是個失敗的媽媽，我還是個好媽媽(寫到這我都要哭了)，人生嘛，總是會有做不好的時候，我，要學著善待自己，對自己在好一點，允許自己犯錯，如果可以的話，誰不想當溫柔的媽媽呢？
《一流媽媽的怒火說明書》是讓我學習認識自己的方法，用更豐富的角度看到自己的情緒與人生，而不是個標準，讓我當個完美的人。書裡有很多句子可以用，不過，一次就要把所有的招式都學會太難了，所以，不要想著目標，而是想著，今天，我可以做些什麼，哎啊啊，今天剛好看到阿米爾汗的這段採訪：
為拍攝《我和我的冠軍女兒》大汗胖了30公斤，他選擇先拍胖戲，再花五個月瘦身回來拍瘦戲，看著他身形驚人的變化，很多人都會以為，這件事情對他來說肯定很簡單吧。但是，他卻真情的說「當要瘦身回來時，那時我離我的目標很遠，當開始1~2週後，發現自己沒有太大的改變，真的很沮喪，覺得自己辦不到，太困難了，因為我太胖了讓一切變得更困難。」
但是，有件事情拯救了他「那時我告訴自己，不要去看五個月後的目標，因為現在它看起來太困難了，你會想要放棄，我要看的是，我今天該做的事，我把今天可以做的事情做好就好」反覆地說，反覆地說，今天該做什麼就去做，不要看目標，去做就對了。當他這樣做時，當回首幾個月的努力時(尚未革命成功的當下)，會發現自己已經跟幾個月前不一樣了，同時，會發現，期待的目標變得更近了。
專注當下，不要想著結果是成功或失敗。
專注當下，想著現在該做的是什麼，想著現在可以怎麼把這步做好。
我絕對不是一天變成吼媽的(這裡面還有好多複雜的感受)，因為，今天當我面對自己的表現，覺得自己有多差時，兩歲的小兒子衝出房門看著我微笑時，當他奔向我投入沮喪的我的懷抱時，我感覺到，我內在還有滿滿的愛，以及，對大孩子的愧疚感。而抱著天真的孩子的時候，我想到，其實，我也有很多時候做得很好，只是，今天我累了，所以，做得不夠好。
所以，可以怎麼做？想想看，讓我動怒的底線在哪裡？！
每天睡飽，每天對自己好一點，不要累積太多虧待自己的感受，那這樣，想要爆炸的感覺就會低一點，因為，今天我有個爆炸出來的念頭是「為什麼老二還是不斷的要爭贏哥哥呢？難道，我為了讓她感覺自己是獨一無二的孩子時，我做得還不夠多嗎？」我想，問題可能是出在於，我做得太多，為她做的太多(例如：花太多時間等她)而與此同時我就為自己做得太少。
這之間的尺度很難拿捏，我知道，但是，當我太累，把自己照顧得太少時，我就會更無法拿捏好自己動怒時的說話分寸了。孩子需要分寸，但是，身為大人的我也是，所以，我把《社會平等》這本書放在《一流媽媽的怒火說明書》一起拍照，因為《社會平等》提醒著我，跟孩子相比，我總是擁有相對多的權力，我擁有更多的資源，我們之間是不平等的，如果，我要成為值得尊重母親，那，我得先學會尊重自己的孩子。
這個目標很大，很理想，所以，不要想著最後的結果，我只要先，專注在現在，現在我可以怎麼讓自己舒服、怎麼讓自己好一些，專注現在，現在我可以怎麼樣問話會好一些，那就一步步來吧！
《一流媽媽的怒火說明書》第二章主題是「生氣是好事！重點在於怎麼表達」，重點整理：
- 要學會察覺自己已經發怒了，最好的方式是觀察自己的身體p64。
- 發現怒火來了先去做消氣的事情p65。
- 生氣不等於發脾氣，生氣是種情緒，發脾氣是行動是種選擇p66。
- 學會問自己幾個好問題p69~早上試過會有新發現喔。
- 釐清自己狀態，也試著釐清對方的，了解雙方期盼才能真正溝通p74。
- 不想威脅對方，察覺、尊重對方的狀態，在溝通可以解決的方法p79。
- 不只是講「問題行為」而試著多說「行為所造成的影響」p93。
在第二章中也有談到底線的問題，昨晚帶著孩子去跳舞課時，路上我們之間也有些對話，我大概問了幾個問題「你覺得我是個愛生氣的媽媽嗎？」、「為什麼我生氣了？那天生氣時發生什麼事？」基本上，孩子很誠實，我很高興，我孩子她不想讓我生氣，但是也不會討好我，她試著回答問題，不過，她講到那天我覺得在家不開心所以跑出去冷靜冷靜時，爸爸跟她說「因為，你們踩到媽媽的底線了」，於是她試著說「你生氣是因為我們踩到你的底線了。」
大致上是這樣沒錯啦，可是，孩子根本不知道底線是什麼意思，所以我問她「這是什麼意思？那你知道我的底線是什麼嗎？」她也好誠實「不知道」。
於是我說，底線大概就是這樣拉「你不喜歡哥哥進妳房間，他沒有經過你同意就進妳房間或躺你的床，那時候你什麼感覺？」很生氣啊「他不能隨便進妳房間就是你的底線」、「還有啊，有時候他會拿走你要用的湯匙，你的東西不能隨便動，那這就是你的底線」、「弟弟可以玩你的玩具，但是就是不能碰你的樂高，是嗎？這可能也是你讓他玩你的玩具的底線吧。」
談底線哪那麼容易，老實說，很多事情沒有發生的話，我也不知道那件事會惹怒我啊！！更何況，我絕對不是家裡線最多的那個人啊！！
每個人在物理、時間、精神這三個層面都有一條讓自己有安全感的底線(p109)，基本上是因人而異的，而且，我相信，我們對這三個面向的認知，往往可能也受到家庭、社會、文化的影響。昨日貼文，寫了幾項被踩線的事情，我希望，我有足夠的智慧可以判斷，什麼是合宜的底線，懂得自我保護，也可以用尊重的態度與人互動啊。而我也必須承認，這是條漫漫長路，也許根本沒有完成日的那一天，不過，只要有意願，一小步一小步的，必也能成就更完整的自己的！
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